Я тупая дура настя!зачем меня назвали так.я теперь мразь и мне уже 16 но мне хочется секса сильно((все насти шлюхи а я неет!

Мне 15, а я уже не хочу жить. Это не типичная история подростка о том как ему не разрешают играть в комп, или о том как бросил парень, нет... Я неудачница, я не знаю зачем родилась на этот свет, наверное чтобы всегда страдать, мучаться и рыдать. Отец избивал мать при мне, сейчас этого не делает... Но осадок остался, это навсегда засели в моей памяти.

Ненавижу себя я каждый день вру. Я говорю всем что я ангелочек, а на самом деле я та хуже ада. Я всем говорю,что мне 18 ,хотя на самом деле мне 16.  Я всем говорю,типо я знакома с Дан Баланом и у меня есть его номер. Хотя незнакома и нет его номера

Почему все подруги со школы красивые а я уродка!За что мне такая награда.Нос картошкой, плечи обвислые, живот жирный да и сама вся жирная 55 кг!Вся в прыщах уродка ааа ненавижу себя!Характер как у скунсихи какой-то едкий отвратный хочется убежать от самой себя.Это в мои то 15 лет и у меня вся жизнь уже испорчена!На меня не смотрит никто не лесбиянки не парни даже извращенцы отводят взгляд.Щёки пух

Мне около 40. вот я точно просрала свою жизнь. не могу избавиться от ненависти к себе. понимаю, что нужно хотя бы сейчас сделать что-то стоящее. что-то изменить. я просто ничтожество. на великие дела не способна. всю жизнь что-то пыжилась. а надо-то было простого человеческого счастья. сейчас поняла, что все шансы, которые давала судьба, не ценила и просрала. и осталась ни с чем.

Как же я ненавижу свое тело. В большей степени свои ноги. Ну почему они остаются толстыми?! Почему?! Я занимаюсь танцами, спортом, много не жру, у меня красивый пресс, но,сука,жирные уродливые ноги.

Ненавижу свою прыщавую рожу, ненавижу то, что я низкая, ненавижу свой ебаный характер, типа такая вся скромняшка, сука, тошнит нахер от себя блять! Хотела, блять, друзей сука завести, добиться в жизни блять хотя бы чего нибудь. Пошла на танцы, завела друзей - бросила танцы из-за ебучей своей унылости, из-за того, что двигаюсь как мешок дерьма, растеряла гребаных друзей.

Ненавижу себя, за то что у меня не было возможности выучиться в институте, закончила сраное пту и работаю теперь говнопродавцом в магазине, а ведь есть знаменитости моложе меня и им не надо улыбаться беситься когда какое-нибудь быдло обращается к ним на "ты", а мне остаётся только сидеть перед теликом, смотреть на них и жрать яицницу. У меня и сейчас нет возможности учиться.

всегда влюбляюсь во всех даже в прохожих начинаю мечтать о нашей свадьбе и так далее. если с кем то встречаюсь забываю о себе и думаю только о нем с утра до ночи а если расстанусь то не хочу ходить на учебу из за депрессии . с кем знакомлюсь сразу думаю это моя судьба. выбираю уебков а нормальных посылаю, потом плачу что меня использовали ..короче я ебанутая и признаю это.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Мне 27 лет. Я зоофил - ебу собачек, кошечек, коняшек и прочую тварь божью. Но у меня все с ними культурно, кормо-игрушечный период, как положено: неделю ухаживаю, дарю всякие игрушки для питомцев, баночку корма, а потом я их трахаю и бросаю, да, вот такой я кабель. Стаж 15 лет, в марте подрабатываю ебарем для кошек.

Ненавижу себя!!!!! Во время неудачной попытки изнасилования, ночью, во время борьбы девушка оторвала мне член и убежала вместе с ним! Я прекрасно помню,что мной тогда двигало... Хотел унизить её, сделать больно! А оно вон как получилось!((( Мне 32 года, уже 8 лет живу без него. За медпомощью боялся обратиться, а вдруг она заявление написала(и вещественное доказательство ведь есть).

Сегодня после школы новенький парень решил проводить меня до дома, я долго отнекивалась и в итоге отказа он не принял. И тут начинается моя главная проблема, из-за которой я ненавижу и презираю себя, я просто не умею нормально общаться. В сети я могу адекватно мыслить и нормально доносить свои мысли остальным. Но как только дело заходит дальше дома - я становлюсь неадекватной идиоткой.

Не знала, с кем поделиться и вот нашла этот сайт.
В данной ситуации, больше всего, я ненавижу себя. Нет, нет, с моей самооценкой всё в порядке.
Летом, отдыхая на даче(я из Москвы), я познакомилась с двумя удивительными ребятами: Димой и Вовой.

я ненавижу себя за то, что я ебанутая жирдяйка!!!
да, а еще я завидую худым, потому что они могут носить то, что им нравится. и за эту зависть я тоже себя НЕНАВИЖУ!!! меня бесят те люди, которые выкладывают фотографии, где они худые до невозможности, а потом еще и говорят, что жирные и спрашивают, на сколько нужно похудеть.
вы на меня посмотрите, БЛЯТЬ!!!
КАЖДЫЙ САНТИМЕТР - ГРЕБАНЫЙ ЖИР!!!

Кем я стало???????
Какой-то страшненькой дурындой!(((((
Весь день проплакала T_T

Кстати, вот она я(слева), а этот мой новый бойфренд Ржавый(справа)
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQxGH9z9nkMtWOxiviXG1cME7jr5dq9QWuqtpVDAJ8ldO1TQUTP

У меня раздвоение личности!!! Особенно это проявляется на hateit.ru! Так что люди, не обижайте меня, если я буду писать под ником "Mister Tuli Farao"! Мой настоящий ник " Mister Tuli Farao.. "! Я просто долго находился под действием наркотиков и писал под первым ником!! Сейчас я вернулся в нормальное состояние! Я гляжу на окружающий мир трезво!

Терпеть не могу свой высокий рост мне 14 и уже 161 а мне ещё блядь расти блядь до 25 лет.Хуёво!Ненавижу свои длинные ноги из-за них рост кажется длиннее я перерос кого только можно заебали все кто говорит ты высокий ноги длинненькие заебали все идите нахуй!ЕСЛИ Я ВЫСОКИЙ ЧЕГО МНЕ НАДО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ НЕДОСТАТКЕ ЗАЕБАЛИ СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ненавижу себя за свой ебаный РАСИЗМ.
Прекрасно понимаю, что все люди равны между собой, стараюсь быть толерантным, но при одной только МЫСЛИ меня начинает трясти. Это уже на физическом уровне!! Просто кошмар!
Чувствую себя маньяком или дикарем, тошнит от себя, но ничего не могу с собой поделать, НИЧЕГО! СТЫДНО ЗА СЕБЯ-ЕБАНАТА

Я психически болен, есть диагноз от психиатра. Это не лечится, и из-за этого меня все ненавидят, даже родители не уважают. Я слишком слаб и труслив, чтобы сражаться со всеми. Из-за этой болезни я не могу нормально выразить свои чувства. У меня нет сил, чтобы сражаться, и нет храбрости, чтобы уйти из жизни.

У меня проблема с лицом... Нет, не в плане, что я уродка какая-то! Просто периодически от гормональных сбоев вылазят прыщи на лице! Так вот нет бы оставить их в покое, я старательно их выдавливаю! Так, что в итоге получается огромное пятно-рана! Тоналкой или пудрой не замажешь, очень видно! Из-за этого не хочется выходить на улицу, не хочется никого видеть. Ненавижу себя за это!

Коротко можно начать с того, что меньше месяца назад и был человеком, у которого вот-вот должна была состояться свадьба после прекрасных 4 лет отношений. В один день всего этого не стало, ошибки совершали двое, но я, пожалуй не из тех людей кто будет винить кого-то кроме себя, да я себя так поставил, да я во всем брал вину на себя так было это или нет и я себя за это ненавижу.

Я ненавижу свою эмоцианальность. Самое ужасное, что я не могу держать их внутри. Когда я на эмоциях, я себя не контролирую! Я пытаюсь научиться сдерживаться, но ничего не получается. Как я это ненавижу...

Я девушка, 16 лет и мой рост всего 155 см! Вешу гребанных 52 кг!! У меня ужасные жирные ноги. Когда я сижу, мои ляжки и жопа растекаются по всему стулу!!! У меня жирный свисающий живот!!! На жирных руках свисает кожа. Все ебло в прыщах!!! Огромный нос картошкой и маленькие глазки!!! А еще у меня желтые зубы!!! Волосы какого то непонятного цвета, который меня раздражает.

Я ненавижу себя! За то, что оскорбляю родных. За то, что не умею любить. За то, что не верю в Бога. Я сама себя пытаюсь убедить, что я верю. Но сердце мое "лживо и испорченно". Я ненавижу себя за это. За то, что я неискренняя. За то, что делаю, смотрю и говорю то, что неугодно Богу. За то, что жалуюсь и занимаюсь самокопанием, за то, что пишу сюда.

Жалость не жалость, нытье не нытье.... А я ненавижу себя.

Сука как же меня заебал мой язык, хочу поскорее сдохнуть, ибо я со своим языком доведу меья до тюрьмы, пиздец нахуй да чтоб я сдох(((

Ненавижу себя за то, что я жирная и страшная. Я уже похудела и все друзья говорят, что стройная и красивая, но я не верю. Каждый день я смотрю на себя в зеркало и вижу страшное существо. Постоянно сижу на диетах и с каждым днем цифра на весах все меньше и меньше, но то существо, которое я вижу в зеркале, выглядит все страшнее и больше. Я ненавижу его, то есть себя. Я часто плачу из-за этого.

Я ненавижу себя. Я ненавижу свою внешность. В 13 лет у меня уже целлюлитная жопа, но худеть НЕЛЬЗЯ т.к. верх у меня жутко тощий. Рука в плече в обхвате 26 см.!!! А жопа всё равно жирная. У меня очень маленькая грудь. Она, наверное ещё до 1 не дотянула. 0,7 так сказать.Мне 13 лет. У одноклассниц она нормальная, а у меня нет. Лучше бы жир с жопы в грудь ушёл. Спасибо огромное своей тёте за фигуру.

СУКА как же я НЕНАВИЖУ себя. У меня 2 детей были на грудном вскармливании,я растолстела,появились растяжки,следовательно и целлюлит. Муж говорит,что если не похудеешь за год до 55 кг.,то купит себе bmw x5. ну типа спор у нас был. Вот теперь блять и не знаю как мне быть,хочется быстро похудеть и быть победителем в споре!

ненавижу себя. я сука ленивая блять, которая всего боится. не могу устроиться на работу. потому что боюсь всего. начальства, людей, кабинетов. всего!!!! так и сдохну в 30 лет нихуя ничего не добившись. нахуй институт закончила? хуй его знает. суки, застрелите меня. бляяяяя

почему-то мне не хватает смелости сдохнуть. я не хочу жить и это мое право.я не верю во всю эту мистическую херню. и загробный мир тоже. ничего меня не ждет хорошего светлого и счастливого! жалкое мое существование . ненавижу себя еще за то что я никак не решусь покончить с собой. ну когда ж меня убьют или собьют. и я пошлю эту жизнь к чертям (или она меня наконец)

жду не дождусь своей смерти . я настолько жалкая что не могу покончить с собой. все уже давно надоело. нет будущего. дальше только хуже.

я полное уебище, ненавижу себя, не-на-ви-жу!!!!!!! я родилась такой, никогда не умела справляться с проблемами, постоянно ною и сопли вечно размазываю.....уже ребенком я была полным говном! прошло уже почти три десятка лет, а ни хуя не изменилось! в школе меня пиздили одноклассники, ненавижу их всех, уебков конченных! выросла, а так блять и не научилась жить, долбоебка!

Ненавижу почти все!!!!!!! Людей которых я считала своими друзьями,суки..... Они предали!! Ненавижу их!!! Мой парень постоянно мне врет,и на стороне общается с одной девушкой!!! В школе скатилась до 3!! Я стараюсь,пытаюсь хорошо учиться,но блять. У меня не получается!!!!!!!!!!!!! Я толстая и страшная,когда я минуты 2 стою у зеркала,уже хочу повеситься!!!!! Подумывала о самоубийстве...............

ненавижу себя ненавижу! за свой маленький рост, за свою не совсем внятную дикцию! ненавижу каждое свое слово, каждый поступок! ненавижу свое прошлое, тупое и бессмысленное. Ненавижу за то, что меня предавали, а теперь не могу поверить нормальным людям.

ныть ныть ныть блять все плохо как же я люблю ныть. Все было хорошо в итоге я своим нытьем добилась того что все реально в полной жопе. Выгнали с универа! С бюджета блять....подругу предала....родителей довела пиздец до чего....всем хамить всех ненавидеть и ныть вот мой девиз. Ходила по улице всем блять фак показывала странно что никто не отпиздил. Дура!

Я конченая, чистая тварь. Я ненавижу себя за это!! Порой мне кажется, что я вот-вот уже захлебнусь в своей злости и ненавести ко всем.....И ничего сделать с этим не могу. Были люди, которым я доверяла, они использовали меня. Короче говоря в душу насрали!! После этого я ненавижу всех, кто меня окружает.....Хочется стать добрее, но боюсь, уже не получится...У меня был молодой человек.

Я так себя ненавижу!!! Я такая страшная! Почему именно я??? почему мои друзья красивые, а я уродище тупое???за что??? блин ЗА ЧТО???????? аааа хочу сдохнуть!!!!

Ну вот, значится, писал я , а может шибко приглючило и не писал, не хуй суть важно, про одну тян по имени Маша, которая меня сейчас внаглую динамит, просто издевается. У меня башню рвет, не знаю, чего больше хочу: то ли быть с ней, то ли плеснуть ей кислоту в лицо... Причем, понимаю, что я долбоеб и баб вокруг до хуя... А хочу именно вот эту охуевшую пиздючку.

У меня нет своей страны, нет своей культуры, нет ничего. И там, и там я себя чувствую чужим. Ненавижу свой внешний вид. Ненавижу родителей за то что они вообще произвели меня на свет.

В который раз пытаюсь добиться от себя того, чего сам хочу. Имею большие амбиции, цели, но ничтожен КПД их достижения. Все мои системы правильной жизни срываются и рушатся с каждым разом всё быстрее. Пойду прогуляюсь и попробую начать всё сначала, уже в сотый раз...

До 17 лет я жила с матерью,она надо мной издевалась,сбежала,стала жить с парнем.Люблю его до безумия!Сегодня решила сделать романтический вечер:еда,свечи,макияж,все дела...Сказала "Я тебя люблю!",в ответ услышала "Бывает..." Я тварь,тупорылая тварь,хочу сдохнуть,но нет же обещала любимому,что не будет больше попыток суицида,в последний раз меня итак он с врачами откачивал...Но,чёрт,я себя ненавижу

Ненавижу себя ,свою скучную нищебродскую жизнь. в чем смысл жизни? ни в чем. у меня нет брюлликов шикарного дома крутого авто.. ненавижу себя за свое тело. зачем сейчас встаю по утрам. что бы идти туда куда мне не охота . я многих не могу терпеть время от времени. сегодня банальный день моей никчемной жизни.еще один никчемный день. то что я сейчас существую это случайность природы.

Я ненавижу себя,я страшная,уродливая,жирная и на редкость тупая.Хочу изменится,но пока что ничего не выходит.Надеюсь на лучшее...

Я просто себя ненавижу! Я самый отвратительный человек в мире! Хочу петь-голоса нет! Хочу отношений-нет нормальных парней! Хочу писать стихи, а получается тупая лирика! Я жирная! Я высокая и у меня широкая кость! Действительно широкая и это реально херово! Я же шкаф 2 на 2! У меня большие ноги и руки, а еще и спины! Тонкие волосы и круглое лицо! Я режу лезвием руки, что бы выпустить боль.

Я оборачиваюсь назад и мне больно.
И все о чем?лишь о попытке похудеть.
Мне 18 лет и нет,я не толстая.Я полненькая.В одежде и не скажешь,что у меня есть лишний вес.В одежде не скажешь,а вот без нее..свисающий живот,бока.огромные ляшки и целлюлит.

Ненавижу себя,я такая идиотка, каких в этом мире не найти.Только и умею,что все портить,сама себе порчу жизнь,делаю ее гадкой,невыносимой.Очень жаль,что из-за меня страдают мои близкие,особенно жалко мою маму,я бы на ее месте давно бы забила бы на такую тупую мразь как я,а она беспокоится обо мне.Из друзей у меня только душевнобольная и шлюха,ну большего я недостойна..........

Девять с половиной тысяч дней.
Столько я прожил.
Моя глупость потеряла больше половины этого времени.
Всего тысячу восемьсот дней назад я был немощью и слизью. Я нашел одну вещь и вспомнил...
Но я самый великий.
~
Очищаюсь.
~
Прощаю все грехи. Я могу. Животное знает.

Меня задолбала моя пошлая фантазия!Где-нибудь,да увижу что-то "не то".Если честно,мне это мешает жить.Вот учитель меня попросил остаться после урока,и всё,а я уже в голове прикидываю множество вариантов развития событий,думаю,зачем меня после уроков оставлять,чтобы материал объяснить,или....или!!Или чтобы поприставать ко мне!Хотя я отчётливо понимаю,ведь зачем Я учителю?Это же всего лишь Я.Но нет,

Я ненавижу себя, вот и все. Очень просто, из-за меня самой у меня проблемы со всеми близкими. И больно делать им не хочется и страшно, да, я сцыкливая хуйня
вот так люди и живут
и общаются с уродами
типа меня

Ненавижу себя всем сердцем. Ненавижу себя за то, что я тупой мудак, который нихера не понимает школьную программу, но при этом ставит себя выше всех свои сверстников. Ненавижу себя за то, что постоянно всем завидую и ною, а не пытаюсь как-то самосовершенствованться и развиваться. Ненавижу себя за то, что постоянно ною на этом форуме, зная что всем насрать.

Я ненавижу себя за то, что я вечно ною, ною из-за несуществующих проблем , которые сама себе придумала. Ненавижу себя за то, что виню во всех своих неудачах самых дорогих мне людей. За то, что не сумела удержать любимого. За то, что ненавижу всех вас. и вот сейчас опять ной. Спасибо за внимание ,накипело.

Я ненавижу себя потому что в самый неподходящий момент у меня случается одна очень неприятная хуёвина.Как друзья какую-нибудь пошлую вещь скажут,так у меня это всплывает в фантазии.И все,наступает грёбаное состояние возбуждения,щёки красные,мысли наперекосяк.И начинаешь фантазировать еще больше,еще более пошлые вещи придумываешь.Башка как затуманена,хочется ебаться даже с лицами своего пола,ноги п

Я ненавижу себя потому что я псих конкретный.У меня не то что бы раздвоение,а даже развосьмирение личности.Это капец.Я не знаю,давно ли так.Токое впечатление,что всю жизнь со мной в одном теле живут кроме меня еще 7 человек.Ух блин, как весело.Вкратце:
1) Нечто веселое,умное и гениальное,активное.Возможно женского пола.
2)Унылое бесполое говно.На все похуй,ничего не нужно.

Полчаса назад я стояла на балконе и разговаривала со своим парнем по телефону, который до этого спиздил у меня последние 5 тысяч и сейчас находился в невменяем состоянии( как в принципе и всегда) и кричала на него так громко, что мужик с соседней квартиры начала кричать, что я заебала! весь дом, мол, о твоих проблемах знает.

Я мерзкая, омерзительная тварь. Ненавижу свое тело и свою душу.
Всю жизнь была толстой, ненавидела себя, а сейчас я высушенная доска и я ненавижу свое тело еще больше. А обиднее всего то, что я добилась этого сама и выйти из этого никак не могу.

блядь как я себя ненавижу просто пиздец!"2 раза спасали пидары конченые .Даже здохнуть нормально не дадут уебаны!!Ненавижу лживых тварей бабы просто ахуели в наше время идите вы все на хуй!!!

Блин, ненавижу себя, апатичную, закомплексованную, необщительную и стеснительную тряпку:-( За всю жизнь завела только двух подруг, неумею я заводить быстро друзей, боюсь подойти, заговорить...Всегда боюсь, что скажут: че те надо, отстань и т.п., хоть и знаю что это глупо:( За целый день в универе могу нискем и словом не перемолвиться, так хреново, и никто сам не подойдёт, ибо произвожу впечатление

Ненавижу себя я постоянно устраиваю сама себе трудности,сама себя наказываю.Сука как же я себя ненавижуууууууууууу

До 20 лет я думал, что просто не встретил ту единственную...
После 20 начал ходить в качалку и к психологу...
В 22 небеса ниспослали мне взаимную любовь, и что вы думаете??? Не встал, сука!!!
Она была из другого города, училась там в универе, и наша разлука длилась без малого год. Я скопил денег с зарплаты в 9000 р. (это тема для отдельного поста!), со скандалом выбил себе внеочередной отпуск за свой счёт (дата была согласована с моей любимой), приехал - и что вы думаете???...

Я очень слабый человек, что касается женщин, меня это заебало
Если я вижу хорошенькую попку, все, мне тут же хочется с ней познакомиться с целью различного рода общения,
Часто я так и делаю, я больше, не могу. Результат бывает не так часто, как хотелось бы,

Я ненавижу себя. Почему? Да потому что я никто. И звать меня никак. Я сама в этом виновата. Я всё думаю, что завтра всё будет не так, всё измениться. Но блять...как всё изменится, если я ничего не делаю. Я просто день за днём падаю в пропасть. Мне кажется, что я и сама уже не хочу подняться. А нахер? Ничего не будет. Будет одно дерьмо, господа. И всё.

недели три назад меня соблазнили покраситься хной. МОЛ НА ДВЕ НЕДЕЛИ ОНА ВСЕГО, ПОТОМ СМОЕТСЯ СРАЗУ. ДА ЕЩЕ Я БЛЯТЬ, КУСОК ГОВНА, НЕ МОГЛА ПОЧИТАТЬ ПРО ХНУ. СКОРО В ШКОЛУ, А Я БЛЯТЬ КАК ЧМО КРАШЕННОЕ. СУКААААААААААААААААА, СМЫТЬ НЕ МОГУ, БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, ДЖИГУРДА, НЕНАВИЖУ Я СЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ГОСПОДИИИИ, ЛУЧШЕ ПОВЕСИТЬСЯ ЧЕМ ТАК((((((((((((((((((((((

Ненавижу себя! Я самый огромный мудак в этом мире!
Второй сраный год не могу подать грёбаное заявление на языковые курсы! А всё потому, что я,сука, ленивая!! Мне даже сраный комп включить лень и отправить сраную анкету! Второй год просираю курсы моей мечты!!!
Самой что ли язык учить...

Чего душой кривить?
Ненавижу себя страшно.
Я просто моральный урод,все мое счастье - покупать новые шмотки и сидеть на диване смотреть передачи с Малышевой про евнухов и обрезание.
Мне 21 год,никаких отношений и в помине нет. Живу в своей квартире одна,родители давно про меня забыли.
Я никакая. И не страшная и не особо то и красивая,просто тупая скотина,регулярно занимающаяся потреблядством.

я мальчик Никита, я кассир, у меня жопа побрита, в ней лежит сыр.
меня никто не хочет, потому что я пидорас,
а кто то там дрочит и кончает в мой таз.
я самый красивый
я просто отпад.

Каждый раз одно и то же. Вот тут пишут, что "лохушка" - это стеснительная девушка, которая боится проявить инициативу. Или та, которая не может себя защитить. А у меня другое определение. Это та, которая позволяет другим вешать на нее свои проблемы, чтобы их решать, позволяет гнобить себя после этого, а свои собственные проблемы она решить не в состоянии.

ВСЕ ГОВОРЯТ МНЕ ЧТО Я КРАСИВАЯ И ИНТЕРЕСТНАЯ...НО Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ.....Я ТАКАЯ УЖАСНАЯ...ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ РОДИЛАСЬ НА ЭТОТ СВЕТ???

Я ненавижу себя... я совершила ужасную глупость...я не знаю что мне делать....Я БЕРЕМЕННА....ТВОЮ МАТЬ....Я БЕРЕМЕННА ОТ ЧЕЛОВЕКА КОТОРОВО ТОЛКОМ НЕЗНАЮ....ТАК ВЫШЛО...Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ....ОБОРТ ДЕЛАТЬ УЖЕ НЕЛЬЗЯ...Я ЛИШЬ ХОТЕЛА РАЗВЛЕЧЬСЯ....Я НЕ ДУМАЛА....КАК МНЕ ЖИТЬ ТЕПЕРЬ...

Ненавижу себя,за то что раньше я была такой ебанутой идиоткой,что хуже и придумать нельзя.Сейчас стараюсь быть хорошей для своих родителей на людишек-блядишек мне насрать.Тогда в то сраное время,когда я училась в школе,у меня были постоянные конфликты с одной жопастой грязной мандавошкой,раздолбаной пиздой.И я сука так из-за этого нервничала,сука несколько лет жила в напряжении,убила бы себя за эт

Господи,как же я ненавижу себя я жирная хуйня мне 13 а я вешу почти 100 кг!!!!в школе меня обзывают постоянно,раньше я училась на 5 и 4 а сейчас у меня 3 и неотистация по физре этой ебучей и все потому что я жирная сука.

Хреновое такое чувство, даже не знаю, как объяснить. Мне постоянно лезут в голову эротические мысли. Постоянно!!! С ил моих больше нет! Я прекрасно понимаю, что это всего лишь инстинкт, позывы тела. Но как же трудно с этим бороться. В голове я знаю, что не займусь сексом, просто мне ясно, что рано и чувствую, что не готова. Но твердая позиция не мешает проникать всякой чуши в мозги.

Ненавижу себя за то, что позволил себя унизить. Ненавижу за то, что безвольно и безропотно позволил втоптать себя в грязь, бросить как тряпку об стену... И все это со мной сделали люди, которым я по-настоящему доверился. Наверное, я этого заслужил...

Я ненавижу своё тело!!!!! я очень худая.... Я знаю, что многие мечтают об этом, но я ненавижу.... К тому же я очень высокая.... Я шпала... И я это ненавижу... Я ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНОЙ1111111

Ненавижу себя

ЛЕНИВАЯ СУКА И ВСЁ ТУТ. ХОТЬ ПЕРЕЕБИТЕСЬ ВСЕ В МИРЕ, НО Я НЕ ПОДНИМУ ЖОПУ,ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ. короче, пиздец просто

— Катя, прости. Сегодня я предал нас. Этот день мы опять похороним бесславно.
— Не бойся. Спи, мой герой. Завтра...ты проснешься великим.

ZZZzzz...

Всем привет.Раньше я жил обычной жизнью,работал менеджером торгового зала,у меня есть друзья,жена и маленький сын,я нкплохо получаю,купил квартиру по ипотеке,машину в кредит,устроил ребенка в гимназию и т д.Однако прочитав коментарии и публикации Тупорылого Козлобарана на этом сайте я прозрел.Какое-же дикок,буквально животное существование я вел!Теперь думаю с этим покончить.Разведусь нафиг,стану

Знаете за что я себя ненавижу? За многое....
Я не смогла подружиться с одногруппниками, хотя я сама виновата, но..... просто у меня была тогда социофобия.
Я от нее избавилась и избавилась не так давно, она преследовала меня с подросткового возраста...

Ненавижу себя до тошноты, до отвращения. Ненавижу просыпаться утром и вспоминать, кто я.
Целый год я падала, как в обморок, только сознание не теряла, где-то раз в неделю. Напугала уже всех друзей и преподавателей в универе. Все были ко мне так добры, сочувствовали, хотели помочь. А теперь мне врач поставил диагноз "истерия".

Меня бесит мой пофигизм на все!Я забила на учебу,стала прогуливать,скоро двоечницей стану,точно!Меня бесит то,что я уже 3 месяца не хожу на дополнительные по английскому и как же я блять уеду в Америку без нормального знания языка.....Сукааааааааааа,как же моя лень меня бесит!!!А еще меня бесит мое тело,я хочу похудеть на 7 кг и весить 53,но я блять вешу 60!!!!Фак...Безысходность....

МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВСЕ УПЫРИ КОТОРЫЕ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ, МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО КОНКРЕТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕНАВИЖУ СЕБЯ! ТОЛЬКО НЕДАВНО ПОНЯЛА, КАКОЙ Я КУСОК ГОВНА И КАКАЯ Я УЁБИЩНАЯ БАБА! Я НАСТОЯЩИЙ КУСОК ГОВНА, УЁБИЩНАЯ, НАИВНАЯ ДУРА И ТУПАЯ ЖОПА Я! А ПАРЕНЬ МНЕ НРАВИТСЯ ОДИН, НО ОН СЛИШКОМ ХОРОШ ДЛЯ ТАКОГО ГОВНА И ДЕРЬМА, КАК Я! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

МАМОЧКА И ПАПОЧКА, ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЗА ТО, ЧТО Я ВАМ ГОВОРИЛА, ДЕЛАЛА, ТАК КАК ХОТЕЛОСЬ МНЕ, А ПОТОМ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ И СРАЗУ БЕЖАЛА К ВАМ ЗА ПОМОЩЬЮ! ВЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ МНЕ, НЕ НАДО! ПРОСТИТЕ ЗА МОЙ ЕБАНУТЫЙ ХАРАКТЕР, ЗА МОЁ БЛЯДСТВО И ТУПОРЫЛОЕ СЛАБОУМИЕ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ!

Я ненавижу себя за то, что безумно влюблён в девушку моей мечты.
Зовут её Екатерина Владимировна Краснопевцева и она любит другого. Меня она никогда не любила и, видимо, уже не полюбит, а я не в силах разлюбить её.
Вот за это я себя и ненавижу!

Ненавижу себя за свое бесцельное существование. И при чем сама загоняю себя в это тупое состояние...Ничего не хочется. Утром иду на работу, вечером домой..Так уже последние 3 месяца..Ненавижу себя за жалость к себе. Ааа, бесит прямо!

Ненавижу себя. Ненавижу, что просрал бездарно свою жизнь! мне за 20, а вспомнить и не чего, просрал все за компом и бухлом, просрал все в страхе, нерешительности и лени. Был не безразличен девушке, побоялся, что она слишком хороша для меня, а я ничтожество, так и не решился ей сказать, слишком поздно, проебал. Проебал все!

Ненавижу свой дрянной характер. Ненавижу свою неуверенность.
Ненавижу свою неаккуратность.
Ненавижу своё нетерпение.
Ненавижу, что не могу смотреть в глаза парню, который мне нравится.
Ненавижу, что, хотя и не выгляжу хуже остальных, постоянно ощущаю себя ниже их.
Ненавижу это чувство вины, которое испытываю за каждое неверное слово, за каждый неправильный жест, за каждый неверный шаг.

Я блядь ненавижу себя, я урод!!!

Нет,я не буду описывать какая я уродина и тупая баба.Я просто скажу,что я встала 15 минут назад и поняла,что я ненавижу себя.Нет,у меня есть друзья,я имею определенный статус в группе,я общительна.У меня нет молодого человека,но пытаюсь за это не гнать.А сегодня мне снилась моя свадьба.И вот я встала и поняла что я чмо и я за это себя ненавижу.

Я ненавижу себя за то, что сделал больно совей жене, я оскорблял ее, унижал. Я изменял ей, я такой дурак, я ненавижу себя за это. Теперь когда она ушла от меня и уехала в другой город я осознал как она мне нужна и какой я был мудак. Я очень хочу все исправить, хочу начать с чистого листа, но я не знаю как, она не дает мне шансов. Я ненавижу себя за это!!!

Я такая завистливая сука! Я прекрасно это осознаю, но я ничего не могу с собой поделать!

блять че за хня со мной твориться?Переходный возраст,переходный возраст...Да в жопу я ипала этот переходный возраст!

Ненавижу себя за то что я ленивый, безвольный, ни на что не годный кусок дерьма, почему блять я родился таким ебланом, я ничего не хочу в жизни, меня ничего не интересует, работаю на ебаной, ненавистной работе, но работу для себя я не вижу ибо ни к чему душа не лежит, да и тупо не хочу работать в принципе, такое чувство как будто из меня всё живое высосали, ничего не вызывает никаких эмоций, ничто

Я мудак.Я тряпка.Я нихера не умею.Я сдаюсь сразу же.Я ненавижу блять себя.Я хочу сдохнуть.Давно бы уже прострелила себе голову,только родных жалко.Так и живем.

Ебааааааааааать!!!!!!!!!Ненавижу себя!!!!!ястрашная, никчемная уродина,тупая ,необразованная толстуха...да?толстуха это пол беды...я очень неуверенная ,слабая духом,с кривыми зубами карова!!!Меня все ненавидят, в классе все оскорбляют,избегают, ага, а почему???да потомя, блять потому что я крупная и страшная...В школе постоянно унижают...так переживаю в школе,домой прихожу ,конфликты в семье,денег

Я ненавижу себя. Мне почти 18 лет. Все, с кем я встречалась доводили отношения до постели и бросали меня. Ещё меня изнасиловли два парня одновременно. Да, кстати, ебали меня уже 8 разных парней за мою жизнь. Все мудаки, которые меня ебали уже женились, или у них теперь серьёзные отношения. Почему не со мной?? Папа меня предал и бросил, два моих брата не хотят со мной общаться.

я ненавижу себя больше, чем мудаков вокруг! я - тупая, уродливая, всевечнозабывающая, не благодарная тварь! застрелилась бы, порезала бы вены, вздернулась или спрыгнула нахуй с крыши! да вот беда: я себя, родную, жалею! ненавижу эти ебучие прыщи на лице, выводи, не выводи - один хуй! ненавижу себя за то, что нихуя не делаю для общества или даже для себя! не учусь нормально!

КАК ЖЕ Я НЕНВИЖУ СЕБЯ!!!!ЗА ТО ЧТО СУКА Я ВСЕГДА ДУМАЮ О ТОМ ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ ДРУГИЕ!!!В ЕБАНОЙ АКАДЕМИИ ВЕЧНО ВСЕ ПЯЛЯТСЯ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОДОЙТИ И ПЛЮНУТЬ В РОЖИ КАЖДОМУ!!!ПОСТОЯННО ЗА СПИНОЙ ЧЁТО ПИЗДЯТ!

Себя я ненавижу даже не из-за внешности. Хотя нет, из-за нее тоже, но в меньшей степени (груди вообще нет, у всех одноклассниц 1-2 размер, у меня даже не нулевой, большой нос с горбинкой, маленькие глаза, туева хуча родинок, низкий рост- все это вместе смотрится просто ужасно, ха-ха). Но, повторюсь, это не главная причина самоненависти, если так можно сказать. А дело в моем характере.