ничего светлого

Жалость не жалость, нытье не нытье.... А я ненавижу себя.
Ненавижу себя за то что морально слабая... Нередко бывают ситуации, когда я не могу сказать нет, не могу доказать свое или потребовать свое. Родители загубили мою жизнь, они сильно занизили мою самооценку, а меня бабуля утешает тебя любят любят. Ничего подобного. Мне нередко кажется, что отец хотел бы избавится от меня. Больше всего меня убивало, что они не замечали, что со мной что-то не так. Только говорили, как ты одеваешься, не красишься... Только бабушка все видела.....
Да, я ненормальная. Ненормальная. Замкнутая, не уверенная в себе.... Толку, что я стала по-другому одеваться, краситься, вроде интерес появился, а толку ноль...................
Я близко все воспринимаю, хотя не показываю этого. Я иногда не решаюсь даже спросить у кого-либо что-либо..
Что уж там.. Я неудачница. Мне не стоило появляться на этот свет. Зачем меня родили? Лучше бы мать аборт сделала.. Да да. Лучше. Я убить себя не хватит смелости. Я пыталась.. но не смогла.
С семьей не живу уже второй год. Учусь. Перевелась на другой факультет, там ужасно скучно, нет желания вообще там появляться. Живу в общаге.... о господи. Ненавижу ее. Не выйти нормально. Не помыться. Тараканы.. На квартиру съемную не заселит отец. Мать умерла, когда мне было 15 лет. Она на меня постоянно орала. Вот после ее смерти на мою психику стал давить отец. Я понимаю, что за столько лет психов и скандалов с матерью, у него нервы уже не годные. Но все же... Почему он это все срывал на меня. Сейчас мне уже 20 лет. Я думаю, какая у меня могла бы быть жизнь, если родители не обращались так со мной. У меня наверно было много друзей. Я ни в чем не стеснялась, не смущалась. Хорошие оценки бы были наверно. Может быть, я была бы даже лидером.
Я думаю о будущем, а что меня ожидает? Я ничего хорошего не вижу, разве пахать, как папа Карло за копейки... Я не знаю какие таланты у меня. Да и я еще и ленивая задница, если чем-то и занимаю, то не надолго. Бросаю, а потом через время, начинаю вновь, но опять все бросаю, а потом казню себя, что лз. Я не знаю. Зачем я вообще живу, зачем? На что мне это? Неужели было суждено так жить? С поломанной психикой и заниженной самооценкой? Психи скандалы, пьянства, издевательства в школе. В универе никто не горит желанием общаться. Но хоть не издеваются....... Я - ничтожество. Почему мое прошлое да и настоящее - такое мерзкое? Я ненавижу свой характер. Я вовсе не хотела бы быть такой. Я - неудачница.