Я тупое чмо, хуйло, тварь)
Я слабая сука, которая везде видит большие проблемы, хочется убится, но я же слабая, поэтому надеюсь что во сне кину коньки.

я причиняю людям вред,я просто редкостная мразоебина,меня ненавидят окружающие,я терпеть не могу свою подлую ебучку в зеркале,я хочу разрезать себя нахуй и повешать куда нибудь,как так зачем я такая родилась,мне стыдно,я просто уродка по внутренним качествам,я издеваюсь над людьми,они не заслужили этого,они добрые ко мне и даже рады видеть,а я кто нахуй

блять, как объяснить маме что если она не будет кормить меня 272828293993 раз в день то я не сдохну????? ДА КОНЕЧНО МОЯ ДОЧЕНЬКА СДОХНЕТ ОТ РПП И БУЛИМИИ НАДО ЕЁ ОТКАРМЛИВАТЬ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ, И МЕНЯ НЕ ЕБЕТ ЧТО В 5 КЛАССЕ ОНА ВЕСИЛА 74 КГ!!!!!!! АХХХ ОНА ВЕСИТ 62 КГ!!!! ОНА ТАКАЯ ХУДАЧ ПРЯМ КОСТИ ПИЗДЕЦ НАДО ОТКОРМИТЬ!!!!!

я ненавижу себя блять.. не давно с девушкой расстались и как думаете из за кого? из за меня конечно она делала для меня всё а я блять нихуя... я просто нихуя не делал... я ебаный урод я ненааижу своё, я не навижу свое тело, я ебаный задрот в добавок....

Я ебанный социофоб, который боится даже выйти на улицу хоть на секунду!!! Постоянное ощущение что все только и смотрят на меня!! Чертовы уебаны!!! Глазами хлопают принцесски! Я не самый красивый человек на планете но нахуй так смотреть блять, из-за таких и противно выйти на улицу!!! Что бы все понимали я даже мусор выкинуть не могу!! Либо рано-рано утром или в 3 часа блять ночи!!

я ебаное ничтожество которое ни на что не способно. я просто не хочу жить. я страшный хуесос который никому нахуй не нужен. всем абсолютно похуй на меня. у меня нет друзей, тем более девушки, потому что я ебучий бездарь от которого все отворачиваются. все кого я знаю, у них есть друзья ахуеть что это такое. либо даже девушки, этого слова я вообще не знаю.

я щас блевану нахуй если еще раз в зеркало посмотрюсь. это пиздец полнейший, мне страшно смотреть на то что там.

как я заебалась нахуй.
я не могу смотреть на себя в зеркало, с каждой неделей я росту в ширь и я заебалась, я переболела анорексию, набрав 25кг, но рпп в соей голове не может воспринимать меня такой, ведб буквально месяц назад я была совсем другой, еще месяц тоже другой.

Я не навижу себя и своё тело я причиняю моральную боль люимому человеку. я блять даже не могу её хоть как то подбодрить я ничтожество я просто блчть ебаное уёбище я обещал себе что не буду причинять ей вреда но оказалось наоборот ох она сильно страдает из за меня.

красивым людям всё даётся проще, их все любят им все рады блять я в рот ебала этот мир сука почему мне не повезло ладно есть люди которые внутренне привлекательные А У МЕНЯ НИ ТОГО НИ ДРУГОГО НАХУЙ я мучаюсь день изо дня каждый раз когда я смотрю в зеркало я плачу сука я не могуууууу блять мне кажется я скоро убью
себя нахуй

я уже просто заебался пиздец от самого себя нахуй. я никому вообще блять не нужен абсолютно и себе включительно. бесит нахуй что никому я вообще блять не сдался я даже хуй знает почему конкретно. очень хочется чтобы меня кто то полюбил, хочется ласки, заботы, но хуй там плавал. любви я вообще нахуй не достоин ни в каком её виде. если сдохну завтра то хуй кто заметит, вот правда.

Бля как меня это всё достало хочется умереть нахуй и всё. Я не знаю кто я, не знаю свою настоящую личность ненавижу себя. Чтоб блядь мне порнухи ножом или лучше машиной сбило нахуй. Биполярочная сука, жиробасина ебанная чтоб ты сдохла нахуй. Если блять ни с чем решится не можешь то зачем блядь жить. Лучше бы я сдохла нахуй чем на этом ебанном свете жить.

Я считаю себя полной безударностью , я ненавижу своё лицо , я ненавижу своё тело , я ненавижу свои волосы , я ненавижу свой голос , я ненавижу свой характер , я ненавижу себя полностью .

Я бы очень хочу умереть, я реально устала. Я не могу больше так жить. Я ненавижу свою внешность, я ненавижу свои мысли, свой разум, всё в себе. Когда я уже сдохну наконец?

Я долбаеб,который все проебал, ошибка ебанной юности, зря меня мать родила, можете приехать отхуярить меня ногами,потому что, я допускал ошибки, каждый и каждый ебучий свой день, я благодарен матери за возможность жить, но я не могу, т.к мой характер уебищный, по словам окружающих, и лучше бы я не появлялся в их жизни, я должен быть всегда один, я не достоин всех своих друзей, общения, родных и бл

я ебаное чмо во первых. не несу никакой пользы, нет работы, нет и никогда не было отношений, нет близких друзей, сижу на таблах, пью и курю. планировал поебаться, но планы обломались. людям на меня похуй, путину на меня похуй, всем похуй на меня. я трачу время на написание этого текста, а мог бы потратить на поиск работы или другое полезное дело, но не буду. пошел посру от злости и собью режим.

Я ебаное говно, которое приносит другим только проблемы, разочарование и портит настроение. Если бы я умерла,было бы лучше, а если бы не рождалась-вообще прекрасно. Я-кусок говна, никому не нужный, абсолютно никому. Я разочаровываю всех вокруг, я приношу только плохое.

я не знаю кто я,и вообще какая у меня личность потому что с людьми я постоянно разная я очень тихая все мои друзья они больше не разговаривают со мной и у меня вообще осталось мало друзей,я не могу постоять за себя меня раньше булили одноклассницы из за того что я такая странная и т.д, я боюсь показаться худшей и жалкой,я очень очень не уверенна в себе я ненавижу полностью себя и свое прошлое нена

Я ебучее, бездарное чмо из России, я бездарно проебал 11 лет жизни. Сейчас я учусь в 11 классе, и только теперь я осознал, что мечтал все время учиться за границей. Но теперь поздно, экзамен, который нужно сдавать через месяц, а у меня лишь базовый английский, нужно иметь идеальный аттестат, а он у меня средний, хоть я и мог его сделать идеальным, просто было лень.

чувство ненависти к себе такое ужасное...
просто потому, что я жирная
ВАУ ОХУИТЕЛЬНО
ненавижу себя и этот мир
я ужасна
СУКА
меня не очень сильно разрывает на данный момент, но буквально минут 30 назад я хотела себя убить
случилось КП
и что вот блять
ненавижу ненавижу ненавижу
почему я, жалкое отребье, вообще родилось и живу
как мне блять выбраться из этой канители

Ребят приободритесь все, у вас когда то в жизни были хорошие моменты, вспомните те дни и просто поймите, что если вы сейчас преодолеете трудность которая у вас возникла на пути, то вы станете лучшее, совершенее, и рано или поздно наступит белая полоса для вас, то время когда вам будет очень хорошо, я через многое прошёл и знаю, что говорю, поэтому читая ваши гневные комментарии, я понимаю, что все

От меня отвернулась большая часть друзей Я жирный не никакой мотивации к чему-то добиться булят в школе из-за веса Я уебише бездарное двоечник самая большая проблема в этом мире лучше бы сделали оборот.

Я не могу даже описать степень ненависти и отвращения к себе. Я не чувствую себя никем. Я ничто. Просто не имею веса. Единственное, что я могу контролировать в своей жизни это эмоции. Но внутри меня все равно пожирает ненависть к себе, зависть к людям и обида на жизнь. Если честно мне уже даже не приходится думать обо всем этом. Весь этот негатив слился со мной. Я и есть негатив.

Ебать меня в рот, что за хуета вообще. Даааа ебаать, почему у меня нет друзей которые могли бы достать мне наркотики, хочу посадить себя на иглу, я заебалась, я не могу больше ничего. Каждый день, просыпаясь, это ебанное зеркало и открытие глаз напоминает мне кто я есть, ебать, какая же я страшила, я не могу так блять больше.

Я устала, я себя заебала, эта ебучая социофобия и лень сука не дают покоя. ХОЧУ БЛЯТЬ БЫТЬ КАК ВСЕ ЭТИ МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ У КОТОРЫХ ВСЁ В ПОРЯДКЕ С ОБЩЕНИЕМ, МНЕ БЛЯТЬ ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ БЕЗ ПРОБЛЕМНОЙ КОЖИ НА ЛИЦЕ. ХОЧУ ТАКЖЕ БЛЯТЬ С ПОДРУЖКОЙ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ И НЕ ССЫКОВАТЬ ХОДИТЬ В КАФЕХИ. СУКА ХОЧУ ПЕРЕРЕЗАТЬ СЕБЕ ГЛОТКУ НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЛЕТА БЛЯТЬ.

Блять как я сука заебался
Мне насрать на знаки препинания блять не обессудьте
Я ëбанное чмо я блять даже не человек сука как же я себя ненавижу я до конца своих ëбанных дней буду считать себя блядским отродьем и куском дерьма
Даже блять если насрать на мнение людей мне самому на себя не насрать

АААА блять мне больно от самой себя, блять как можно быть такой истеричкой сука, почему я блять стремная с уебищным характером ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАКОЕ СТРЕМНОЕ ЕБАЛО боять почему такой долбаебский характер АААААААА многие говорят что я красивая мадам но это нихуя не так…. Я хочу плакать от себя, хочу разьебать себе что-нибудь сукаааа как можно общаться с таким человекам как я?!?!?!??!?

Я такой глупый и тупой человек, не хочу материться но я не знаю как отучить себя от этого, хочу отрезатьи выбить себе язык и зубы за каждое плохое слово. Я ненавижу когда худею, начинаю бить себя при этом говоря что я просто бездарность с мечтами. Я не могу решить даже задачу 4классников, всегда хуево общаюсь. Не знаю что ещё сказать вместо матов.

нечасто слышу это от других, но от себя каждый день. я блять ненавижу себя. я не ощущаю себя максимально комфортно в своём теле. я ненавижу свой характер, внешность, крайне заметную худобу, абсолютно всё. я не понимаю как другие люди радуются просто тому, что они живут. я им завидую в этом плане. моя ненависть к людям и окружающему миру постоянно граничит с любовью.

если бы я год назад узнала как нужно резать вены чтобы потерять больше крови я бы сделала это и я ненавижу себя за это! я ненавижу себя из-за иого что я постоянно ною блять ною ною и ною ьляяяяя я только что и делаю это жалуюсь на жизнь а сама нихуя не исправляю. мне мать говлрит как я уже заебала своим бездельем и ленью а мне блять то что!

заёбаный жизнью я уже не так брызгаю желчью, ибо смирился с окружающей меня хуетой. любая, абсолютно любая ситуация, за которую мне стыдно, произошла исключительно по причине того, что я уёбок. я окружаю себя вроде бы нормальными людьми. только они нихуя не нормальные.

зачем я матерюсь, почему сразу маты, почему сразу "блять", хочется разъебать себе хлебало, какое же я дерьмо, наверное, это как раз таки лицемерие, судить может каждый, а я просто хочу сдохнуть, но блятб просто почему, в чем причина, я не понимаю, но блятб, я думаю, что я знаю причину на подсознательном уровне, но я думаю, что я не знаю причину блятб, что за круговорот, так многое бесит, но больше

Я ненавижу себя и своё тело. Мне максимально непонятно за что меня любят, все комплименты звучат как насмешки ибо я их не воспринимаю. Это такой тупо треш. У меня рпп , я постоянно жру или не жру вообще. Выгляжу как жирное тупое уёбище и очень себя стесняюсь

Че описать, блять? Своё ебало могу обоссать как нехуй, ебаное ссыкливое создание, возьми да подойди к понравившейся девушке, сука долбоебина, но нееет блять, в сотый раз я буду вести себя как долбоеб, смотреть издалека, очкуя что подумают другие люди пидарасы.

Это скорее не ненависть, а самобичевание. (Хотя и то и то есть)Как мне кажется моё самое любимое дело в последние дни. Я слепа, глупа, эгоистична, наверно самая большая ошибка во мне это лень. Каждый день я проживаю как и предыдущие, меня это достало. Меня бесит то что я говорю, а потом думаю. Мне надоел мой ебучий характер. Блять. Мне надоело закрывать глаза на то что я позор.

Я ненавижу себя. Почему же я такая стрёмная, уродливая, тупая, жирная. У меня больше нет цели в жизни, мой мир горит, а образ, который я создала для общества- единственное моё укрытие. В моём сознание как будто забили крест на могиле последней позитивной эмоции.

бля ну вот понимаете да? расписание на среду самое ахуенное в неделю! 2 урока техны, родной, алгебра, русиш и литра! КРУТО ВЕДЬЬЬ ПО СРАВНЕНИЮ С ДНЯМИ ГДЕ СТОИТ ФИЗИКА И ГЕОГРАФИЯ ВМЕСТЕ. ну вот сука я значит делаю все уроки на среду, готовлюсь прямо хорошо, и чо дальше то..... Я БОЛЕЮ ИМЕННО ПО СРЕДАМ... ПОЧЕМУ БЛЯТЬЬЬ!

Сука я ненавижу ненавижу себя свою жизнь своих одноклассников я-полное днище из за моего характера никто не хочет со мной общаться я даже не могу завести интернет друга я никому не нужна кроме семьи со мной

я такая тупая,стремная,стеснительная. нихуя не знаю блять , на лице хуй пойми что , все говорят что страшная , хочу сдхнуть блят чтоб не видеть больше свое отражение . не могу нормально говорить с людьми , даже с матерью . всего боюсь нахуй. даже ничего сделать не могу , что то начинаю и сразу не получается . а про учебу вообще молчать надо.друзей нихуя нет , я заебалась уже .

Заебалась блять уже говорить всем что все нормально.НИХУЯ НЕ НОРМАЛЬНО.Мне блять кошмары снятся нахуй каждый день.СКОЛЬКО МОЖНО.Моя психика просто нахуй не выдерживает.Я настолько тупая и уродливая,что никто не хочет со мной блять общаться.Я суициднусь скоро .ЗАЕБАЛСЯ.

Ненавижу я саму себя.УУУХ - я саму себя, блядюшку такую, спокойно никак не могу воспринимать. Я сука, тряпка, зависимая от мнения других людей. Я тут недавно отказалась от того, что я любила только в угоду другому человеку. Хотя у этого чела сын сдох от наркоты. Но нет, блядь, я и многие люди слушали нахуй этого чела, так как он сука старше нас в три раза. Я как будто его рабыня.

Я ненавижу себя... потому что долбоеб в зеркале заебал тупить... стремный и тупой... многим девушкам правда почему то нравится.. а парни меня боятся... вот так

Блять а че писать-то? Ну хуй знает, да я вообще нихуя не знаю , придурок ебаный, нулина сука конченная по жизни, терпила блять.

Какая же я тупая и ленивая, я нихуя не делаю и прошу чтобы мне ещё за это деньги мамка давала. Я такая неблагодарная скотина что мне аж самой плохо от себя, как меня вообще всё еще терпят. Всем бы было бы легче если бы я сдохла нахуй, вот бы все про меня забыли, забыли то что я сделала им.

Добрые думают,что у них есть высшая цель,но сама жизнь - это не высшая цель,жить значит быть ловким,доминантным,быть в спросе,это полная противоположность меня,я хочу быть таким,но боюсь контактировать с такими,я ущербен,я не знаю,где получать зарплату на работе,как написать заявление в полицию,как отбиться от того,кто покуситься на мои вещи,за то могу судачить в интернете об эволюции,половом отбо

Почему блять я такое жалкое уебище с лицом, как у бомжа, который жил на мусорке с 7383 года до нашей эры. У меня блять ебало какое-то хуевое, а у одноклассников все идеально. Почему я такая жалкая нахуй, за что? У меня такое чувство, что мои друзья обсирают и ненавидят меня. Я просто хочу быть красивой. Вроде я худая, не ебу в этой теме, боюсь загуглить и осознать что я пиздец ебанутая.

Сука, почему я блять такой нытик, у меня даже друзей нет, сегодня четыре друга нахуй кинули, почему я так ничтожна, почему все считают, то если мне 15, то у меня вообще нет проблем????

Я блять ленивый уебан, нихуя не делаю, а потом расстраиваюсь и начинаю самобичевание ебаное сука 26 ошибок в зно нахуй просто пиздец, я еще блять дома днями сижу в телефоне потому что я интроверт ебучий и у меня нет друзей блять, и я просто нытик без будущего, вот бы убить себя, но нет, я вырос в религиозной семье, и я уже просто боюсь убивать себя, ведь за суицайд попадаешь в ад сука пиздееец я с

Ёбаный рот этого здоровья, блядь! Только сегодня врач нашёл у меня врождённую, мать её, дисплазию тазобедренного сустава из-за которой у меня, нахуй, одна нога короче другой на три блядских ебаных сантиметра! Мало того, из-за этой хуеты у меня сколиоз и остальные вытекающие. Вот ёб твою мать, ебаная залупа этого всего, как же меня заебала эта жизнь!

Люди в действительности жестоки,начинаешь обсуждать с ними проблемы,а они говорят:"ты сам себя унижаешь,возьми и добейся свои цели",но где мне черпать мотивацию,как узнать мне о своих способностях,если с самого детства я слышу лишь приказные негативные оценки своих способностей,я не могу наверняка знать-насколько правильны мои поступки,насколько мои способности могут не подводить людей,в любом слу

сука блять что ж так хуёво, это просто самкопание ебучее, ненавижу себя уже дофига лет, с момента ебаной школы у меня осталось это чувство рассеянности, в старших классах была привычка резать руки, пиздец стыдно, конечно

Не знаю чего мне надо,вообще.

Что маюсь,не знаю.

Ладно,заниматься делами боюсь,прочту,думаю,книгу - замучился читать,несколько раз перечитывал одно предложение,чтобы понять наконец смысл своими тормознутыми мозгами - ни черта.

Ну почему я такая с рождения уродина. А ещё говорят, не родись красивой, а родись счастливой. Но я родилась уродкой и я несчастна, потому что я нахуй никому не нужна. Меня за врожденное уродство зовут щука сука. Да да я знаю, я похожа на щуку, особенно из мультика про премудрого пескаря. Посмотрите конец этого мультика, правда, посмотрите.

Сука как же я ненавижу себя. Я не знаю что мне делать. Я не знаю кто я вообще. Какая моя личность истинная Я. Меня всë бесит. И все. И я. Я хочу плакать. Мне кажется что все ненавидят меня. Я странная. Наверное. Я очень хочу чувствовать себя счастливой. Но я хочу сделать себе больно. Я хочу почувствовать больше боли.

Я ненавижу себя за то, что мне не даются иностранные языки. Два года изучал арабский, нифига не помню. Теперь вот пытаюсь изучать греческий. Например, сегодня мне на мыло выслали вот это:

Δουλεύω - работаю (дулЕво)

δημοσιεύω - публикую (димосьЭво)

μαγειρεύω - готовлю (магирЭво)

ζηλεύω - ревную \ завидую (зылЕво)

μαζεύω - собираю (мазЭво)

πιστεύω - верю (пистЭво)

Винить некого кроме,как себя,потому что я бесполезен сам для себя,я понял,что все негативные качества окружающих людей,которые могут вызвать у меня ненависть,в связи с эмоциональным напряжением,такие как обман,хитрость,высокомерие, наглость, алчность и так далее,это признак наличия интеллекта,необходимого для выживания, а такой,как я,бесхитростный,бесхарактерный,бесхребетный и тупой все отдаю,высу

ненавижу себя.. я мразь, ничтожество и лицемер.. я не заслуживаю жить, не заслуживаю ничего хорошего. единственное, что мне положено это страдание и боль. за то, что я такое говно.. мне не место среди людей. я должен отомстить себе. я должен резать себя и причинять боль - это необходимость. я не дотягиваю до уровня нормального человека. я хочу и должен себя истязать.

Я ненавижу сябя. Я тупая, трусливая, уродина. Иногда я даже жить не хочу. Мне постоянно не везёт. Моя жизнь некчемна, я ебаная лентяйка.... Почему я ещё живая?!!!!!

Просто пиздец. Я редко своё ебло в соцсети выкладываю, но тут одно показалось мне очень удачным. Выставила, хули. Любовалась пару дней. Потом осознала насколько же это ЁБАНОЕ ГОВНО. Просто пиздец. Харя как у бегемота, глаза как при базедовой болезни выпучены, не нос, а свиной пятак. И ЭТО мне казалось охуенным фото??! Понимаю, в жизни я не лучше, но сцуко... так облажаться.

Ненавижу себя! Хочу подохнуть очень. Вроде просто. Петля и табуретка. Но чёт очково. А жить в лом. Ебаный инстинкт самосохранения. Как его побороть? Не даёт съебаться мне с этого ебаного мира. Как он мне остопиздел...

Каждый ужасный день я просыпаюсь я просто не могу не причёсывать волосы. Представляете так маятся каждый день? Тьфу ты божечки...

Ненавижу себя =) Мерзотное животное, тупое, уродливое, слабое и вялое, как мешок =) Ошибка природы, неспособная на самостоятельное существование, придаток к человеку =) Возможность целовать ботинки должна почитать за большую честь =) Вечное оцепенение, ступор отмирающего по ненадобности мозга =) Страшная, как атомная война, с аутистическим лицом и тремя складками =) Ничтожество с предельно разду

Мне 20 лет. Секс 3 года. Просто крик души .Не возбуждает ни мастурбация, ни секс .Я нечего не чувствую в этот момент сверх необычного .Просто трение .В жизни было два партнёра .И так сука до боли обидно когда у них в штанах кувалда ,а у тебя ни соски не встали,ни внизу не намокло. ..

Я ненавижу себя за то, что не могу убить себя. Моя жизнь полнейшее дерьмо. Я очень сильно хочу закончить, но не могу. Не хватает силы воли просто взять и повеситься, хотя уже купил все, что нужно. Но не хватает силы воли сделать последний шаг, стою на табуретке и сука не могу заставить себя выбить ее из-под себя.

Всегда считала себя хорошим человеком, осуждала людей которые проходят мимо чужой беды, а на деле оказалось что я ничем не отличаюсь от них! Такая же лицемерная трусливая мразь. Сегодня по дороге домой увидела человека. Он стоял прислонившись лицом к стене магазина. Сначала подумала "хаха, опять кто-то ссыт" иду дальше отвернувшись. Через время оглянулась, а он всё также стоит. Мимо шли люди.

Несколько месяцев попыток избавиться от ебаного невроза. и тут мне говорят, что я не умею выплескивать агрессию. если честно, это уже заебало. я заебалась. все притворные эмоции. злость, радость. только депрессивная фаза настоящая. ну охуеть теперь.

Когда я долго сижу на жопке то у меня появляется целлюлит это очень грустно и мне приходится идти на цлицу на улице уныло и хочется в страну аниме там где все счастливые и радуются, живут по настоящему

Ненавижу блядь всё своё существо... сссссссука бляяяяяяяядь. Как же я себя ненавижу.
Тупое уёбище, ниихуя не добившееся в свои 18 лет, только и умеющее выёбываться. Нихуя не умеющее, а выёбываться - да, это получается. "А вот если бы, да кабы, да на хую росли грибы". Кроме чесанья помелом нихуя не умею.

ВОТ КОГДА БЛЯТЬ НАЧИНАЕШЬ ЧТОТО ДЕЛАТЬ
ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ БЛЯТЬ
НО НЕ ЗНАЕШЬ С ЧЕГО НАЧАТЬ!!
НАХОДИШЬ ИНФУ И НАЧИНАЕШЬ ИЗУЧАТЬ НО БЛЯТЬ ТЕРЯЕШЬ МОТИВАЦИЮ
ПОТОМ ИЩЕЩЬ ЕЁ НАХУЙ ДОЛГО
ПОТОМ ОПЯТЬ ТЕРЯЕШЬ
И НАЗУЙ ВООБЩЕ БЛЯТЬ НАЧИНАЛ ЭТУ ХУЙНЮ
ЛУЧШЕ БЫ ЛЁГ И ЛЕЖАЛ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ
В ПИЗДУ РАБОТУ НАХУЙ ДА И ВООБЩЕ ВСЕХ
ХОТЬ БЫ ЕБАНУЛ МЕТЕОРИТ В 2020 Я БУДУ СЧАСТЛИВ!
ГОВОРЯТ ПЛАНЕТУ РАЗВЕРНЁТ К ХУЯМ

БЛЯТЬ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ПИЗДОСТРАДАЛИЦА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ. ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СДОХЛА ТОГДА. БЛЯТЬ ПРОСТО УМРИ. ПОЗОРИЩЕ ЖИРНОЕ МРАЗЬ НЕНАВИЖУ СУКУ. ТЫ ТОЛЬКО ВСЕМ ЖИЗНЬ ПОРТИШЬ БЛЯДИНА. СКОЛЬКО РОДИТЕЛИ НАСТРАДАЛИСЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ. МОЗГ ПСИХОТЕРАЕВТУ И СЕБЕ ВЫНОСИШЬ. ЕГО УЖЕ ПРОСТО ТОШНИТ ОТ ТЕБЯ. ПОЭТОМУ ОН ОТ ТЕБЯ ОТКАЗАЛСЯ, МРАЗЬ ХАХАХАХАХАХ

Сегодня я понял что нахуй блять!
Удаляю проект свой нахуй! В пизду блять. 10000 строчек кода - ну их нахуй!
Пошли нахуй пидоры! Будулежать и кайфовать. Целый день блять. Пошли нахуй

Дембельнулся весной. Ехать до дома долго и скучно, в общем в поезде бухал не просыхая. На одной станции подсадили мне соседа на вид ну чисто педика. Слово за слово, спрашиваю где служил, он морщится и цедит что не служил и не будет и вообще он музыкант и творческий человек. Сильно меня это задело до бешенства прям. Дальше помню плохо - бухой был и злой.

Меня заебала моя ревность, когда вы ещё не встречаетесь, но у тебя уже бомбит с каждой телки, меня заебали мои недообязанности, которые я вообще делать не должна, заебали родительские "нихуя не делаешь", хотя ты нахуй отдраила всю квартиру, меня заебали эти "я люблю тебя", а потом через месяц игнор и иди ты нахуй, меня заебало контролировать своё питание, потому что я блять толстею от всего нахуй,

Добрый вечер, милые леди! Блядь, как я ненавижу эти сучьи кровоизлияния! Куча бабок уходит буквально в пизду! Настроение говно! Постоянно все не так! Все время хочется плакать! Мало того, что из тебя льется эта параша, так еще и эмоциональное состояние- просто ЖОПА! - психи нападают, срываешься как ебанутая, перепады настроения! Как заебало! И еще - жрать, жрать, жрать!

я уёбише без друзей , тупой и замкнутый я просто не могу общяться с людьми и даже в интернете просто боюсь написать и завязать разговор и внешностью я тоже не очень. так я живу уже года 3 и ко мне подбираются мысли о суициде

С мужем мы живем давно, 12 лет. Есть сын 6 лет. Нам самим уже-по 34 года. С самого начала отношений муж настоял чтоб был раздельный бюджет. Я тогда ему слова поперек не могла сказать, думала все исправится. Но нет, ничего не изменилось до сих пор. Под любым предлогом деньги свои мне на быт не дает-все время говорит, что деньги откладывает на постройку дома.

я блядь тупая тёлка сука которую выебали в очко! на жопе целлюлит и постоянные месячные дни. из пиздени кровь течёт а ещё селёдкой воняет!
НАХУЯ ВЫ ТЁЛКАМИ МЕЧТАЕТЕ СТАТЬ Я НЕ ПОЙМУ? ТЁЛКОЙ БЫТЬ ХУЁВО - ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖИКАМИ!!

И горжусь этим сука! Ведь я человек! Я могу решать как мне жить! Я могу решать с кем мне ебатся!
И только я решаю стану ли я пидаром или нет! И никто иной! Пошли нахуй родители! Я ТЕПЕРЬ ЖИВУ СО СВОИМ ХАХАЛЕМ!

сцука себя ненавижу что дрочу, решыл с нового года бросить дрочить, ну не хера не получилось продержался два дня и опять подрочил короче стыдно что я такой уёбак что дрочу и не могу бросить!

На этой страничке Вы можете познакомиться с историей меня.

История эта началась примерно 2-3 года назад. Мне, как и Вам (надеюсь), пришла в голову идея заработать денег в сети. Как это сейчас модно называть – заняться онлайн бизнесом.

Прошло уже 15 лет, и нихера в моей жизни не изменилось. Я не учусь, не работаю. Очень давно я никого не любил и меня никто не любил. А до этого было еще два года, которые ничем не отличались от последних. У меня нет целей, ради которых я был бы готов стремиться и рвать жопу. У меня есть только усталость, глупость, и мои косяки личности.

СУКА БЛЯТЬ ХОЧУ БЫТЬ БАБОЙ СУКА!ПЕРЕСЕЛИТЕ НАХУЙ МОЙ РАЗУМ В БАБЬЕ ТЕЛО!
Хочу кадрить мужиков одним взглядом и носить стринги.Хочу томпоны пихать себе в пизду и заебись.
Блять но я тупой мужик и работаю на 3 зарплатах блять работах!БЛЯТЬ СУКА В РОТ ЕБИТЕСЬ АЗАЗАЗАЗ
СУКА АЗАЗАЗ Я ВАШИХ МАМОК НОЧЬЮ ВЫЕБУ В ЗАТЫЛОК ХУЕСОСЫ ТУПОРЫЛЫЕ БОССЫ!

Ненавижу себя блядь и своё прошлое. Из-за этого говнища о тебе уже след плохого мнения и тебе самой противно всё. Крч я просто несла хуйню где-то несколько месяцев назад и год назад очень много её несла. И из-за этого мне блядь стыдно. Я не ебу как пойти 1 сентября в школу. Мне пиздец стрёмно.

Вот нахуя я родилась? М? Блеать, жизнь уебищна как мамка одмена. Я не просила меня рожать, вот нахуя??!?! Нахуя моя мать залетела от мужика, который ее бросил? Ахаха, да, это же любовь ^^ Ебать ее в рот. В 30 лет совершу суицид, пошло все нахуй.
Закупаем серебро, вселенная дно.

Я блядь научилась играть на гитаре за год. Мне это в каеф. Но когда я пою у меня у самой же от моего голоса уши в трубку. Так обидно. И всё дело в голосе, а не в нотах. Именно в природных особенностях. При разговоре голос тоже ущербный. Что в жизни, что на записи. Блядь, музыка - важная часть моей жизни и гитароплейинг? Как мне с этим жить?

Блять, как же я ненавижу себя. За свое страшное еблище, смотрящее на меня каждый день. Хочется быть красивой как шмары на улице. Милые, ростом маленькие, красивые аж плакать хочется. А я как уродка, шрэк блять. Вырвать ебло бы свое. Да, я многих вижу, кто хуже меня, но после того, как пройдет красивая тянка, я впадаю в депрессию. Я не красотка, но и не крокодил.

Бляяя как я ебала себя. Я как даун сижу дома проебываю лето. Хочу что-то изменить, а хуй мне. Проебала этот месяц лета, проебу еще два. Я блять знаю, что моя жизнь летит к хуям, но нихуя не делаю. Становится хуже, нихуя не делаю. Потому что наплевать. От этого впадаешь в депрессию. Встаю в 6 утра и сажусь за комп. Я знаю, что я делаю. НИХУЯ. Проебываю жизнь. Друзья не зовут, нахуй я им сдалась.

Сука такое днище как я ещё поискать нужно, проебала всю жизнь за один месяц нахуй!
Мало того что не поступила в универ, потому что проебались результаты егэ сраные хуй знает куда и меня послали нахуй, так теперь ещё из-за этого евро-хуевро ебучего проебала все деньги, и теперь мне пизда, пойду бомжевать блядь.

Ненавижу свою тупую, гребанную жизнь. Я полная неудачница. Жизнь, которая полна разочерований в людях, в любви, в себе. Мне 22, а я уже не верю в любовь. Никто меня не любит и никому я не нужна. У меня никогда не было парня и наверное уже не будет. Те, кого я считала друзьями, предали, отвернулись, забыли, в общем я для них ничего не значила, с учебой полнейшая жопа, и с работой. Я - чмо.

Я ненавижу себя. Не проходит и дня (да что уж там- минуты даже) чтобы я не думала об этом. Я ненавижу себя за то, что я слабая и бесхарактерная. Ненавижу за глупость и ограниченность (в последнее время я почти физически стала ощущать, что мысли мои стали односложнее, примитивнее. более или менее сложные вещи обдумывать стало тяжело.

Вот блядь мне ничего в жизни не достается вообще не девушка не семья блять! Ни братьев ни сестер нахуй. Зачем мне этот отрезок блеать какого-то говна который я даже перестал дрочить уже как 2 года! Да все потому что я жирный потный мудила ебаная блять кончено гавно и обезьяна ебаная макака конченый пидарас быдло блять и бухаю блядь на лавке каждый день пью золотую бочку.

Ненавижу себя за то, что не знаю кто я. За то, что сегодня хочу быть такой-то, завтра такой-то, послезавтра такой-то. Например то хочу быть бесчувственной, на все плевать, жестокой. То потом доброй и помогать. То вообще хамелеоном. Какое-то непостоянство. С внешностью тоже. Волосы сегодня красные, завтра розовые, послезавтра белые или вообще натуральный цвет. Глаза. Фигуру свою ненавижу.

Сука блять, я очень хочу отрезать волосы,хочу носить джинсы,хочу носить мужские вещи, блять, я уже с рождения чувствую себя пацаном,мне всегда нравились девушки, ну блять какого хуя я девушка, а? Почему я блять не могу объяснить своей матери, что я хочу быть парнем? Почему блять мне так не везет? Мне 16 ,я не могу сказать своей матери о том, что я блять хочу сменить пол чёртов.

Да, я не могу устроить ни личную жизнь, ни работу. Я уже полгода держу сайт на платном хостинге. А ни как не могу его до ума довести. У меня мало друзей, тк с многими общаться для сеня тяжело. У меня нет парня, тк предпочитаю быть дома. А сейчас работаю и живу в режиме дом, работа, учеба, дом. Я ге могу общаться с людьми так, как это естественно для других.

Я тупая дура настя!зачем меня назвали так.я теперь мразь и мне уже 16 но мне хочется секса сильно((все насти шлюхи а я неет!

Мне 15, а я уже не хочу жить. Это не типичная история подростка о том как ему не разрешают играть в комп, или о том как бросил парень, нет... Я неудачница, я не знаю зачем родилась на этот свет, наверное чтобы всегда страдать, мучаться и рыдать. Отец избивал мать при мне, сейчас этого не делает... Но осадок остался, это навсегда засели в моей памяти.

Ненавижу себя я каждый день вру. Я говорю всем что я ангелочек, а на самом деле я та хуже ада. Я всем говорю,что мне 18 ,хотя на самом деле мне 16.  Я всем говорю,типо я знакома с Дан Баланом и у меня есть его номер. Хотя незнакома и нет его номера

Почему все подруги со школы красивые а я уродка!За что мне такая награда.Нос картошкой, плечи обвислые, живот жирный да и сама вся жирная 55 кг!Вся в прыщах уродка ааа ненавижу себя!Характер как у скунсихи какой-то едкий отвратный хочется убежать от самой себя.Это в мои то 15 лет и у меня вся жизнь уже испорчена!На меня не смотрит никто не лесбиянки не парни даже извращенцы отводят взгляд.Щёки пух

Мне около 40. вот я точно просрала свою жизнь. не могу избавиться от ненависти к себе. понимаю, что нужно хотя бы сейчас сделать что-то стоящее. что-то изменить. я просто ничтожество. на великие дела не способна. всю жизнь что-то пыжилась. а надо-то было простого человеческого счастья. сейчас поняла, что все шансы, которые давала судьба, не ценила и просрала. и осталась ни с чем.

Как же я ненавижу свое тело. В большей степени свои ноги. Ну почему они остаются толстыми?! Почему?! Я занимаюсь танцами, спортом, много не жру, у меня красивый пресс, но,сука,жирные уродливые ноги.