Я тупая хуйня

Я ненавижу себя. И у меня даже есть на это причины.
Начнем с того, что я настолько ущербна, что почти завалила два года назад ЕГЭ и смогла поступить на коммерцию онли. И моим родителям приходится содержать меня, платить за учебу, квартиру (я живу в другом городе), давать деньги на мои прихоти и нужды. В месяц на меня уходит около 20 тысяч. На меня одну. Студентку. А у меня еще и брат есть. И родителям жить на что-то надо. Казалось бы, катись, мэм, работать по вечерам, вместо танцев своих ебаных, но нет. Я найду оправдание, чтобы не пойти: там мало платят, тут график неудобный, и вообще со следующей недели я начну экономить. Следующая неделя так и не наступила. И ладно, если бы это компенсировалось моей хорошей учебой. Но нет - я на втором курсе, у меня 5 долгов, один из которых с первой сессии. Я почти проебала этот семестр, на носу практика в Питере, за которую будут платить мои родители. Около 16 тысяч. Чтобы дочка ни в чем себе не отказывала. Ненавижу себя.

Ненавижу себя за то, что я не умею контролировать себя. Например, когда то давно я была очень жирненькой няшей и решила похудеть. С 63 кг я скинула до 48 посредством фитнеса, диет и заработанной булимии. На втором курсе я снова разожралась. Я каждый день жру и блюю. Раз по 11 на день. Меня не может никто и ничто остановить. Никакие мотиваторы не работают. У меня большие проблемы с сердцем. И булимия это усугубляет. Но я сейчас пишу это и вкидываю в себя очередную порцию жратвы, запивая водой, чтобы выблевать легче было.

Я ненавижу свое тело, потому что я жирная. Сколько бы я ни потела в спортзалах - все без толку, мой жир всегда со мной.

Я ненавижу то, что я не могу соответствовать своему молодому человеку: умному, красивому и подтянутому. Я не могу поговорить с ним на многие темы, потому что очень ущербна в этом плане - я не начитанная и не стремлюсь это исправить. Я не знаю очень многих элементарных вещей, вы бы сочли меня тупой. Со мной можно только говорить фразочками из "+100500" и периодически поржать. Над моей тупизной, опять же.

Я не могу быть нормальной девушкой. Все бабы как бабы, а я хуйло. Я не умею одеваться, никогда не ношу каблуки и платья, потому что не могу себе этого позволить из за "прекрасной" фигуры. Мой удел - обосрачки или широкие штаны с кедами. Я не девушка, подобие жалкое.

Я ненавижу себя всей душой. Я старалась измениться - у меня не получилось.
Ну и в рот я это все ебала.
Буду жирной тупой уродкой.
Спасибо за внимание.