Я никчемное существо, заслуживающее только смерти

Ненавижу себя. За свой ужасный характер, за полное неумение общаться с людьми. Друзей у меня нет вообще, семья далеко за границей. Если б меня вдруг не стало, они наверняка поплакали бы пару дней и перестали. Я бы на их месте тоже особенно не горевала бы. Слишком хорошо знаю свой характер, и как люди реагируют на меня. Все стараються обходить меня стороной, я просто вызываю у них неприязнь. Ненавижу себя за недружелюбие, за замкнутость и трусость. За дурацкую жалость к себе. За никчемность, за то что не могу постоять за себя ни в какой ситуации. За то что банальный косой взгляд на улице погружает меня в депрессию на целый день.

Я провожу практически все время в полном одиночесте, нормальную работу мне никогда не найти так как работодатели предпочитают людей общительных, открытых, что и понятно. Я навсегда останусь наедине сама с собой, так как жизнь просто не создана для таких эмоционально глупых людей как я. На необитаемом острове я была б счастливой, но живя в обществе, где стоит тебе как то отличиться от других и на тебя сразу показывают пальцем, очень трудно. Любая мелочь, любой спор доводят меня до слез, хотя нормальные люди так не должны реагировать по пустякам. Я просто тупой, неприспособленный к жизни и никому не нужный человек. Талантов у меня вообще нет кроме одного рисования и малевки картин, которое в наше время никому нафиг не нужны. Инженеры, доктора, архитекторы полезны обществу, а вот рисуют все кому не лень. Уже больше пяти лет я жалею о том, что появилась на свет. Жалею о своем дурацком прошлом и о своей пустой жизни. Я настолько трусливый человек что не могу даже перерезать себе вены и покончить с собой. Только сижу и думаю как дура, как это наверное больно, хотя жить такой жизнью еще больнее. Ненавижу себя так же и от сознания мысли что нытье и жалость к себе - тупизм. Мне самой противно и горько. Не знаю куда мне податься, куда сбежать от себя самой.