выдох

Я ненавижу ебанныую школу.Если с неё и не началось,то ей однозначно усугубилось.Я ненавижу зависть которая разъедает меня. Я ненавижу всех этих людей, за то что они умеют радоваться жизни и за то что им плевать друг на друга. Я ненавижу себя, за то что я не такая как они. Мне всего мало и всегда будет мало. Я всьерез подумываю выстрелить себе в челюсть. Просто подумай,насколько надо ненавидеть и нелюбить себя, чтобы даже не принимать себя такой какая ты есть, не знать себя. Я не знаю откуда это во мне, но оно сидит очень давно. Я не хочу играть в видимость отношений с кем-то. Я не хочу чтобы на меня кто-то видел или кто-то прикосался ко мне. Я хочу исчезнуть. Я не ценю что-либо в своей жизни и врят ли начну. Я постоянно буду хуже других, будь у меня даже свой личный остров. На самом деле я избалованная маленькая дрянь. У меня нет сил меняться, потому что стоит чуточку расслабиться и все старания насмарку. Господи, как же я им всем завидую. Каждому.я не знаю кто я. Я не знаю себя настоящую и я боюсь узнать. Кто я? Мои мысли это мои мысли или навязанные мне? Когда я настоящая? Слишком много ненависти во мне. На завтра это пройдет, но когда-нибудь выплеснится. Пожалуйста, убей меня.Как пафосно звучит то….наигранно, как в дешевых мелодрамах. я ничего не умею и врят ли чего то добьюсь, у меня даже желания нет. Во мне бориться мечта быть самой лучшей или забиться в угол, в котором меня не тронут. Объясни, почему они счастливы? Почему они улыбаются на фото? Когда я даже не могу стографировать себя без нервов.Я не фотографируюсь. Совсем. Еще я слишком много фантазирую.представляю себе свою иную жизнь,ту которую я хочу, ту в которй я успешна и хотя быть мной.