Ненавижу себя.И просто надо куда-то все это выплеснуть,не обессудьте.

Ненавижу себя. Мне 17 лет,я девушка. С детства,с самого рождения я очень болезненная,в шесть лет еще заболела гипотериозом. Моя мама часто говорила,что хотела бы другого ребенка,что я надоела ей со своими болезнями и что с детства она таскалась по ним со мной,так много натерпелась от врачей и что достала ее я,мои больницы,моя учеба,мои проблемы.Что она все делает для меня,а я получаюсь не такой какой она хотела и никакой ей помощи и радости от меня нет. Хотя я стараюсь помогать ей по дому.
Я всегда была очень ранимой и часто плакала,года два-три назад состоялась череда предстельств моих друзей,матери я тоже надоела и я просто закрылась в себе. Об отце не говорю,потому что они мало принимал участие в моем воспитании вообще,помню только как в детстве он меня со злобой лупил ремнем и как сейчас орет каждый день я,конечно,тоже не забываю.
Год назад мне поставили невроз навязчивых состояний. В голову лезут ужасные,мерзкие мысли,причем они могут появиться хоть когда,хоть в какой ситуации и в любом настроении и просто не думать о них невозможно. Я молюсь Богу. И кто не верит в Него,себя,поверьте мне,потому что помогает и дает облегчение хоть и не до конца,но дает...
Из-за гипотериоза и пристрастия к сладкому я набрала вес все тот же год назад.Все начали обзывать меня. Я пошла в колледж,меня обзывали там,меня обзывала мать,делали замечания врачи...
Скажу вам,что лишних у меня было всего 5 кг. Но мне не давали жить с ними. Я решила похудеть,но так как у меня не совсем здоровые нервы и некрепкая психика,я переборщила и теперь жалею об этом. Сначала я просто исключила вредное и делала каждый день зарядку,но потом я просто перестала есть,а физ. нагрузку увеличила. Дошло до истощения и я чудом выжила,опять же,с молитвами. Больше кроме Него никого нет у меня.
Несколько парней,которые возвращались и уходили,я наивно верила им,а они меня кидали не получая секса (я еще девственница).Сейчас есть парень,но он уехал в другую страну.
Я начала снова поправляться,похудеть не могу.Анализы на щитовидку плохие,потому что врач отменяла мне таблетки когда я была очень худая. Хотя все уже начало возвращаться более менее в русло.
Толстею я быстро,хотя прошло уже полгода и в принципе поправлялась я не очень быстро,а просто до нормального веса.Но сейчас происходят скачки.Боюсь уже вставать на весы.Живот болит(проблемы с пищеварением),самочувствие ужасное,стали беспокоить снова навязчивые мысли,часто начала задыхаться от нервов и чувствовать сильные боли в сердце.Я чувствую себя никому ненужной,безвольно уродиной.
Я правда ни на что не способна в этой жизни,как бы не пыталась,у меня все получается через жопу.
Когда я прошу выслушать меня того же парня или родных,они не понимают или отмахиваются.Когда я решаю ничего им не говорить,парень начинает говорить что убьет себя,винить во всем себя,хотя я не считаю,что он виноват.Он на самом деле очень хороший человек,добрый с большим сердцем.
Это я виновата в том,что он так думает.Я чмо.
Вот,собственно и все.