жалею, что вышла замуж

Мы поженились всего 2 месяца назад...3 с лишним года до этого встречались и полтора из них жили вместе. За время совместного проживания я прекрасно его узнала, он не приемлет никакого мнения кроме как своего (как и его мамочка), постоянно напивается,каждый день почти у нас пиво, по пятницам встречи с дружками,после которых он приходит никакой,просто в гавно, а потом всю субботу и воскресенье похмеляется,по дому ничего не делает,абсолютно ничего,если он не в настроении,то это просто пиздец он может устроить скандал на пустом месте...как только я начинаю с ним разговаривать на тему его пьянства постоянного, он оправдывает это тем,сто там расслабляется после работы...И опять скандал...Спрашивается,ну на хрена я выходила за него, я же знала,что ничего не измениться...Я постоянно реву, из-за него я стала истеричкой, бью посуду,хлопаю дверьми,могу его побить когда он в гавно приходит,я не знаю я просто становлюсь другим человеком...Так получилось,что через месяц после свадьбы мне пришлось уволиться,и пока найти ничего нового не могу...Он видит как я переживаю по этому поводу,но при этом постоянно намеками дает мне понять что я сижу на его шее...А я за этот месяц ничего себе не купила даже,так как сама понимаю что я иждивенка.....Иногда , даже очень часто возникает желание умереть...Мне просто незачем жить...На стенку лезть охота...Мне даже пойти некуда,родители в другом городе, да даже если б и рядом были не пошла бы к ним, потому что стыдно...Перед подругами тоже стыдно...Он на все готов ради своего дружка...Дома ремонт не сделан, живем как придурки еже полтора года в полуотремонтированной квартире, год ходили по фанере,есле уговорила его положить ленолеум...Зато дружку своему стены штукатурит, потому что не может отказать,да еще потому что он его потом напоит обязательно ....Я ненавижу его и себя за то что вышла замуж,потому что пора было,потому что перед родителями моими он белый и пушистый...Сегодня пятница....опять впереди три дня пьянства...Господи,как же я устала...Хочу уснуть и не проснуться... Не могу больше так... Хочу ребенка,но понимаю,что с таким муженьком, можно о нем и не мечтать...Я не хчу реветь и унижаться при ребенке...А я знаю его ничего не изменит, даже если я рожу...Хочу сдохнуть.