Ненавижу свою нерешительность на самоубийство

Начнем с того, что мне 17 лет, учусь в колледже, родители есть (только папа не устраивает (иногда выпивает и я его боюсь, потомучто несколько раз были скандалы с мамой и заканчивались побоями, да и мне 1 раз досталось, впринципе я никогда не любила своего отца, наблюдая за его поведением, взглядами на жизнь и прочее, но после побоев он для меня сдох, сейчас я этого не показываю, но если умрет и слезинки не пророню). Есть 1 лучшая подруга и те с которыми я так общаюсь. Внешность моя вроде бы если оценивать по 5-ти бальной шкале тянет на 4. "Мозги" есть. Детсво прошло не очень, спасибо некоторым родственникам и отцу, за то что подпортили психику, частично из-за них я сейчас более скованная, необщительная. В моей группе я практически нискем не общаюсь, разве что поздороваться, спросить д/з. Это не потому что я лох-отшельник, ну просто так сложилось. (они все сами расределились по парам, начали ходить вместе дружить, а у меня нет с ними личных интересов да и набиваться в друзья к ним и подмазываться в их круг общения как то не хочется. Вот и хожу получается одна (что как я понимаю делает меня "психом-одиночкой"=)
Вроде бы чрезвычайно серъезных причин для самоубийства нет, но все же мысль о нем посещат меня последние 3 года. Все как то однообразно тянется, день за днем одно и тоже. Меня многое не устраивет в жизни а точнее как она устроена и что приходится с нею мириться. Учитывая страну в которой я живу (Казахстан), менталитет народа. общество - это меня печалит. Чувствую будто моя жизнь застряла на одном месте без смысла. Каждый день все повторяется. Незнаю откуда появилось такое чувство, но я просто знаю точно, что не собираюсь доживать дольше 25-30 лет, возможно из за непонятной неохоты "не жить" да и старости не хочу. Меня просто печалит само устройство жизни. Я сама себя не понимаю, я точно знаю что хочу умереть, но хотя особых проблем нет, это просто наверное я сама, я сама себе проблема, слишком много думаю о своей жизни, размышляю обо всем. Еще больше меня бесит, моя противоречивость. С одной стороны я не хочу жить, с другой хочу (ради мамы, и просто жаль помирать так и не сделав что нибудь в жизни, не попутешествоватв и тд). Просто знаю что мне нужно умереть, но продолжаю жить, незнаю зачем. Такое чувство будто кто-то на меня порчу навел. Но мы с мамой ходили к гадалке (она говорит что все нормально, что ж, если она говорит правду, значит действительно, проблема во мне самой, я боюсь как бы не сойти с ума. Просто все так бессмысленно тянется с каждым дней однообразно, не пойму как я еще не самоубилась. К психологу не хожу принципиально, потому что знаю что он не поможет мне, просто меня не изменить, не изменить мои взгляды, мнения, уклонность к самоубийству. Я хочу чтобы я наконец таки решилась на самоубийство. Я думаю я схожу с ума, но я точно знаю я не псих, просто это странное чувство пустоты меня одолевает. Плюс ко всему лень берет верх надо мной, да и депрессия. Ничего делать неохота, угнетает все. Раньше я была лучше, сейчас что -то во мне не так, чувствую я умру (просто хочется, уснуть и никогда не проснуться) по всему видимому я не создана для жизни, жизнь не для меня, лучше бы меня не рожали, ато родилася маме на голову вся депрессивная. Я жду каокго нибудь озарения, просвет в жизни..Я просто не хочу существовать