Измена любимого с подружкой

История обычная. Хотя всегда думала, что в моей жизни такого не случится.
Несколько лет назад подружилась с одной девочкой. Мы с ней замечательно дружили, ну реально не разлей вода. Потом у девочки случился заеб, и она стала считать, что она мальчик. Ну ок. Я приняла. Друзья же. Люблю же подружку/друга несмотря ни на что. Стала обращаться к ней как к мужику. И прекрасно продолжали дружить. Тусили вместе, помогали друг другу, выручали друг друга и так далее.
Полгода назад я повстречала своего любимого мужчину. До него у меня были, конечно, отношения, самые разные, но такого, чтоб ТАК, до него не было. И он думал (и думает) так же. И всё было прекрасно. Говорил мне часто про верность, про то, что у нас особенная пара, что судьба. И точно не врал.
Но случилось так, что в конце осени он впал в депрессию. В настоящую депрессию. Не вставал с кровати, ушел с работы, ничего не хотел, смотрел в потолок... И стало ему казаться, что из-за этого я его разлюбила. И вот, узнала про его депрессию моя подружка/друг, блять. И позвала его потусить вместе, типа развеселить, потому что недавно она/он сама валялась в похожей депре - и я особенно не напрягалась из-за того, что будут тусить, потому что была уверена в своей подружке/друге.
Финал тусовки ожидаемый - они напились как черти и переспали. Причем я уверена, что первый шаг к этому совершила именно подружка/друг. Знаю её почерк. А он был в моральном пиздеце и повелся. Изменили они нагло - в тот же вечер я приехала к ним ни о чем не подозревая, а оба сидели с засосами.
Любимого человека я простила - он реально был в невменяе плюс в силу впечатлительности решил, что я его не люблю больше, и захотел сделать себе ещё хуже. Подружку/друга - не простила и не собираюсь. Эта сука знала, как дороги для меня мои новые отношения. И ради сомнительного удовольствия (ладно бы она была в него влюблена, так нет же, чиста ради фана перепихон) нахуй перечеркнула всю нашу дружбу и мое хорошее к ней отношение. Друзей у неё нет, мч своего она отшила из-за того, что он "не захотел принимать её новую". Короче, мой любимый человек положил на алтарь распидарашенной самооценки этой девчонки сказочные наши с ним отношения.
И я простила его. Знаю, что сложись обстоятельства несколько иначе, не попадись он в таком подавленном состоянии моей подружке, не было бы этого. Потому что девушки на него обращали внимание гораздо более интересные и красивые и сексуальные. И он, если бы хотел сознательно пойти на измену, легко мог бы позвонить им и пригласить.
Жутко бесит инфантилизм подружки/друга. Как что - так она парень, ебанаврот, а как мужик рядом нарисовывается - так у неё пизда внезапно отрастает. Мерзко. Детски. Ничем человек по жизни не занимается, играет в игры, живет за счет мамы, институт бросил. Да бог с ней, не в этом дело. А в крайне подростковой и незрелой непорядочности.

А самое главное вот что: иногда, особенно в одиночестве, как накатит. Ненависть к любимому человеку. За проявленное ко мне неуважение, за предательство. Тоже детское и глупое. Да что там - крайне идиотское, случайное. Позволил несчастной бабе утвердиться за наш с ним счет. Говорю же, будь любая другая - мне было бы легче пережить. А пережить было нелегко. Я засыпала с мыслью "вот бы всё это мне приснилось..." Вот бы всего этого не было. Я как бы рада, что подружка вот так вывалилась из моей жизни, это точно на пользу, но любимый... Я бы и хотела относиться к нему по-старому. Да не всегда могу. Не потому что не хочу, а потому, что не могу. Когда накатывает вот так, как сейчас, хочется показать ему, как больно он мне сделал. Мне кажется, он даже не может до конца понять, как он меня покалечил в тот страшный день. Недавно держала в руках настоящее оружие, была в хорошем настроении в тот день, но подумала - а как было бы хорошо убить их обоих. Испугалась этой мысли. Но как больно больно больно. Ладно бы я была бревнище или секса ему не хватало или внимания или ещё чего... А у нас полная чаша. Он в восторге был от меня и есть - в сексе, быту, в интересах... Радуется, что нашел меня. И я счастлива от того, что мы повстречались. Мы, чайлдфри, даже высказывались касательно общих детей. Ему смысла нет мне врать. Я живу в его квартире и практически полностью за его счет. Если бы не было любви, смысла не было бы меня рядом с собой держать.
Я конечно сильная. И сейчас всё хорошо. Сейчас всё тепло и нежно. Я хочу, чтобы у него всё было хорошо. Я очень его люблю (поэтому и простила, попыталась понять. Без прощенья - да какая любовь... Близкие люди могут иногда дать слабину. И если мы не простили - то не считали близкими, то любви не было. Но второй раз я не смогу простить, наверное. Надеюсь, что второго раза не будет. Надеюсь, что он хоть отчасти что-то понял). Мы друг друга любим. Я уверена в его чувствах. Но зачем, зачем надо было так идиотски расхуячивать всё наше хорошее. Повторяю - если бы хотел изменить, то можно было бы сделать это гораздо более порядочнее по отношению ко мне, аккуратнее. А не так аморфно.
Сейчас снова накатило. Хочу сказать ему, что он мудак. Но не буду. Я напишу это сюда. Наверное, никто этого не дочитает до конца, и слава богу. Это моя слабость. Я сильная. Всё будет хорошо. Такой опыт всегда на пользу. Всем.
Терпеть не могла главную героиню фильма Любовь и голуби, а тут нарвалась случайно перед нг на этот фильм, пересмотрела - и узнала в ней себя. Надюха и её муж, изменивший на курорте из-за бухла и тряпичности. Я и мой любимый, изменивший на квартире моей подружки из-за бухла и наполовину вымышленных проблем. Вот так забавно бывает.
Ненавижу я тебя сейчас, мой любимый человек. Несмотря на то, что наши отношения сейчас даже лучше, чем были до этого адского происшествия. Это быстро пройдет - эта ненависть, это желание кричать, стрелять, биться головой об стены из-за невозможности забыть о предательстве. Я не знаю, как полностью это из себя вырвать, выдавить по капле. И ненавижу тебя за то, что во мне теперь есть эта язва, с которой мне приходится бороться. Одной. Язва, которая появилась там из-за твоей слабости, внезапного идиотизма, опьянения. У меня были соблазны, но я с ними справилась (хотя раньше, года полтора назад, вряд ли устояла - но эти мои нынешние отношения воспринимаю как исключительные, и мне невозможно представить свою измену). Ненавижу тебя, чудовище, мразь, дитё. Ненавижу.