Заебала это ебатория (с) - фраза одного знакомого человека

1367 дней пыток, кошмара ебучего пиздеца. раньше я был хорошим по крайне мере я пытался им быть старался учить уроки, пытался ответь на лучшую оценку, старался быть добрым, если кто-то делал мне замечание я пытался это исправить, считал что если посторонний делает замечание значит так и есть. Позже поступив в колледж я продолжил это дело - старался быть добрым, помогать всем. Погибая - товарища выручай - такой был лозунг в СССР и он был в какой-то степени моим на тот момент. Но однажды я пошел на строительную подработку и начальник там был очень раздражительный и орал на меня и еще одного парня отвратительными оскорблениями, матом он не пользовался ОН НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЛ и все это постоянно слушаешь на протяжении целого рабочего дня. Может я действительно был хреновым работник но сейчас мне это параллельно. Каждый рабочий день мне хотелось куда-то спрятаться, но блять куда прятаться??!! Однажды мы грузили окна и я все переживал как-бы оно не выскользнуло из рук оно офигенно тяжелое было, кроме того когда несешь его по лесам доски на лесах прогибались того гляди проломятся и ебнет тебя с высоты тяжелая рама. Вообщем сбежав из этого пиздеца через два дня началась ХУЕВЕРТЬ. Болит тело так что даже лежать больно, холодный пот, рвота целый день хотя я ни чем не травился и после этого начался полный ЗВЕЗДЕЦ. Постоянно болит спина от лопатки и до пальцев ног как слева так и справа. Чего только не пробовал - массаж, капельница, иглоукалывание, физические упражнения - ничего не помогло. Первое время было даже больно сидеть на учебе на лавке - спина отваливается, стоять даже выполнять какую-то работу то же очень тяжело. Кроме вышеперечисленного добавилась еще постоянная тревога, перепады настроения - даже выйти на улицу это проблема начинается тревога и от нее болит в груди. Даже выполнить простейшие действия - это вызывает трудности типа сходить за хлебом вызывает боль и страхи и тревоги. У меня уже рефлекс на телефонный звонок - кто-то звонит , а у меня начинается боль и тревога которую сложно успокоить. Выполнять дипломный проект было мучением - приходилось звонить преподавателю, а она тетка злобная настоящая тварь, чуть ошибешся и сразу начинаются крики, "вы это должны знать, вы специалисты." Каким-то чудом сдав диплом поступил заочно в институт и спустя некоторое время я почуствовал что-то это все мне надоело, эта ссаная жизнь. Каждый день приходится себя куда-то тащить, через что-то преодолевать, каждый день какая-то тревога, боль в груди, некоторое время назад даже бессоница. Когда стоял ждал отца какой-то урод порезал мне пакет обнаружив это у меня испортилось настроение. Ходил ко врачам со своей проблемой - выписывают таблетки психотропный и иди нахер. Они даже не пытаются вникнуть в проблему пациента. Но до этого я пропил столько таблеток что уже не хочу ничего пить. В колледже я старался в учебе даже грамота есть по математической олимпиаде - но сейчас мне противна учеба во всех ее проявлениях. Я перелопатил кучу статей по психологии и как стать более смелым, уверенным, и так далее, но это либо мало помогало либо вообще не помогло. Мне всего 22, но уже выпали волосы с середины головы, появилось много седых волос, и на голове и в бороде. Сейчас в учусь в институте заочно, но честно сказать хочется что ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ. С каждого утюга льется - медитируй, тренируйся, работай по 18 часов в сутки над своим проектом, вообщем пахай как лошадь и тогда тебе дадут успех. Знаете что??? ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ УСПЕХАМИ. Мне от этого ссаной карусели под названием жизнь ничего не нужно, она мне уже в печенках сидит. Всю жизинь пахай, а в конце сдохни. Перечитал кучу сайтов по саморазвитию но после этого мало что оставалось в голове. Моя жизнь мне напоминает боксерский ринг куда поставили противника и меня - только разница в том что противник умеет драться, а я лишь постоянно огребаю от него, меня даже базовым приемам не научили. Жизнь мне напоминает такую картину- вот щенка кидают в реку который ничего не умеет, выплевет -молодец, не выплевет- да и хуй с ним. У меня абсолютное презрение к этой ссаной жизни - везде где только можно тебя пытаются отпиздошить, унизить, обосрать.
Ото всюду слышатся упреки что я эгоист, только о себе думаю. Мне это ВСЕ НАСТОПИЗДЕЛО.
Советы от религиозных мне не нужны - каяться мне не в чем - я не убийца, и не вор, я просто студент, который оказался не готов ни к чему, не смотря на промежуточный успехи. Несколько месяцев назад у меня еще были какие-то силы, но сейчас я устал, перегорел, раньше времени, потому что был не готов, не владел нужными знаниями, может из-за воспитания, может из-за особенностей характера, может потому что я слишком много тратил времени на игры, я не знаю, но сейчас это уже не имеет никакого значения, мне в любом случае уже похуй на это все. Учеба мне настопиздела - учись в школе, учись в колледже, учись в институте этой хуевверти конца и края нет. Работа вызывает у меня отвращение, да жизнь в целом тоже. Индивиуумов который накинутся с упреками наподобие - в Африке детям тяжелее, чем тебе и тому подобное отправляются нахуй, поскольку я не собираюсь ни с кем меряться количеством говна в своей жизни.