Утварь.

Хочу признаться.. Я ненавижу свою родную сестру. Мне даже противно набирать это словосочетание. Я действительно не понимаю как такая тварь может быть мне сестрой. Это эгоистичный, лицемерный, лживый ублюдок, который нисколько не ценит и не уважает меня. Перед чужими людьми она строит из себя приветливую, улыбчивую собеседницу, но я насквозь ее вижу. Вижу её лицемерие. Это настолько неискренно, что кажется, что у меня из ушей польёт кровь. Я никогда не забуду, как выкинула меня на улицу с температурой под 40. Мне было безумно плохо, я думала, что в любой момент упаду и сдохну, а ей жалко было одной несчастной ночи. Просто переночевать. И всё. Ей какой-то ёбарь оказался дороже, которого она в живую не видела. Москвичка хренова. Поехала в Москву в гости. Жаль, что тебя там не переехала машина, размазала бы все внутренности, точнее гниль по асфальту. Как жаль. Унижаешь перед другими. Сколько я слёз пролила. Мне было так больно, словно мою грудную клетку продырявили насквозь, оставив огромную дыру. Когда что-то нужно, сразу такая ласковая. Танюша то то то то.. пожалуйста. Ми ми ми. Хуи блять. Больше всего выбешивает то, что ей ничего не докажешь. Как баран на новые ворота.
Не знаю за что она так ненавидит меня. С детства. В школе уйди, пошла вон, нет нету и вали отсюда. Втихаря таскала мои вещи, даже сейчас пиздит. Сколько я ей устративала сцен из-за этого. Бесполезно. Сейчас я думаю, как хорошо, что она жила у бабушки, а то мы бы точно убили друг друга.
Ей сейчас 26, а мне 22. В один ей приснилась мама(она умерла, когда мне было 15) и она говорила, что мы сёстры, мы должны быть дружными, помогать друг другу и тд. В тот день я поверила. Я поверила. Неужто ты хоть в 26, но всё-таки поняла это. Я поверила, что ты образумилась. Но..... Это был лишь пустой звук. Тебе даже 2 тарелки оказались дороже, чем РОДНОЙ человек. Я не так давно выписалась из больницы. Одна женщина сказала: вот, сестра тебя полечит, поможет. Она говорила искренно, с душевным теплом. Это чувствовалось в её голосе, взгляде. А мне словно лезвием по сердцу.Я сдержалась, ни одной слезы, но было очень больно. Я так любила свою семью. Для меня семья была самым главным на свете. Это твои родные люди. Вы - крепость. Сквозь препятствия вы вместе. Вы - одно целое. Любовь, забота, понимание, поддержка, несмотря ни на что.
Как глупо, как наивно. По-детски. Мои надежды разбились, как корабли о рифы. Мама никогда не любила меня, говорила ты никто, ты ничего не добьешься и тд. Бабушка несете неведомую хрень. Ты моя любимая внучка. Какой бред. Мне тебя больше всех жаль. Ах жаль значит. Значит я жалкая. Спасибо. А я не знаю как по-другому. Что значит любить? Не как же муж и жена. Конечно нет, бабуля. Это чувство в сердце. Ты даже мужа своего не любила, чувство собственности. Глупая. После смерти мамы отец в корне изменился. До этого он всегда был добрым, шутником. Что хочешь купит. Дело даже не в покупках, а в доброте, искренней любви, теплоты. А после постоянно орет, оскорбляет, не знает за что придраться. Считает идиотом. Я ощущала себя обузой, помехой, но не любящим ребёнком.
Но папа есть папа. Хоть у него сейчас и другая жена, с которой никак не может развестись, зол. Может та смерть ещё оставила горький осадок. Я почти смирилась, что папа уже не измениться. И уже не воспринимаю так близко его слова.
Но сестра.... Я реально её ненавижу. В первый в жизни я по-настоящему хочу, чтобы она сдохла.
P.S. Иногда задаю себе вопрос... а стоит ли создавать свою собственную семью после всего пережитого?????