Будни хейтеров.

Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (15 голосов)

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.

Комментарии

У нас было 2 пачки гандонов,

Ваша оценка: Нет

У нас было 2 пачки гандонов, 75 гостей, 9 регов, полсолонки кокаина и целое множество сексуальных ориентаций всех расцветок, депрессанты, а также постики, чат, куча комментов, пара тем на форуме и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы было необходимо торчать на хейт.ите, но если начал хуисосить Неда в комментах, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это Лиса. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем забаненный Ароз. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Ты явно на какую-то дрянь

Ваша оценка: Нет

Ты явно на какую-то дрянь подсел чувак

what do you want?

Несется по городу Мотоледи на

Ваша оценка: Нет

Несется по городу Мотоледи на мотоцикле. Укуренная вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурилсьа?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"."
Останавливает её гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурилась…

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит Мотоледи свалилась с мотоцикла".

Лисёна, когда прочитала

Ваша оценка: Нет

Лисёна, когда прочитала сочинение «Как я провела лето», поставила оценку не 2 и не 5, а 18+.

Беседа Ароза и его жены: - Я

Ваша оценка: Нет

Беседа Ароза и его жены:
- Я на пол килограмма похудела!
- Лобок побрила?

НЕД поступил на экономический

Ваша оценка: Нет

НЕД поступил на экономический факультет. Гость у него спрашивает:
- Сосать будешь?
- Бесплатно - нет. Бгыыы

Приходит Мухачев в врачу: -

Ваша оценка: Нет

Приходит Мухачев в врачу:
- Доктор, мне ни одна женщина не даааааа-ёёёёёёёёёёт!!!!!!!!
- Успокойтесь пожалуйста! Сестра, дайте ему воды.
- Не дам!

Стучатся три блондинки в

Ваша оценка: Нет

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. - Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр. А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Блондинка слышит в голове

Ваша оценка: Нет

Блондинка слышит в голове стук: "Тук-тук"
-Кто там?
-Это я, червь-мозгоед.
-А че ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

Блондинка летит в самолете,

Ваша оценка: Нет

Блондинка летит в самолете, заняла место около окна. И тут подходят к ней молодые люди и просят пересесть.
- Но я хочу около окна! - упирается блондинка.
- Но тогда и самолет Вам придется вести!!! - не выдерживает один из пилотов.

вы это сами придумываете или

Аватар пользователя блондинка
Ваша оценка: Нет

ROFL ROFL вы это сами придумываете или откуда берёте?

♡♡♡

конечно, сами, ёптыть! )))

Ваша оценка: Нет

конечно, сами, ёптыть! )))

Объяснительная Неда:

Ваша оценка: Нет

Объяснительная Неда: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через Лисоёба и немного задержалась…»

Офис Хейтела. Начальник

Ваша оценка: Нет

Офис Хейтела. Начальник обращается к верной помощнице - Лисёне.
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет
Через время:
- Может в устной форме или задним числом?
- Да я уже от руки набросал...

Хули Палишь и Лил Арт

Ваша оценка: Нет

Хули Палишь и Лил Арт занимаются любовью, вдруг звонок - НЕД вернулся. Делать нечего, Анечке надо прятаться. Залез ХП в шкаф и ждет. НЕД ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. ХП думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг слышит голос:
- Аня, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

На асфальте написано: "Аня,

Ваша оценка: Нет

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

В семейной паре НЕДа и

Ваша оценка: Нет

В семейной паре НЕДа и Лисоёба ктo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.

Херуз жалуется Надьке: -

Ваша оценка: Нет

Херуз жалуется Надьке:
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- Почему два?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

В детстве NED был

Ваша оценка: Нет

В детстве NED был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И чтобы как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло...

После бурной ночи любви,

Ваша оценка: Нет

После бурной ночи любви, Надька вдруг утром видит фото корявой девки на тумбочке у кровати своего любимого.
— Это твоя сестра? – с содроганием спрашивает она.
— Нет! — Отвечает парень, целуя ее в ушко.
— Это твоя подруга? – ревниво спрашивает Надя.
— Нет, дорогая! – отвечает друг, прижимаясь к ней.
— Так кто же это?
— Это я, Стокер-долбоебокер, до операции.

Из криминальной хроники

Ваша оценка: Нет

Из криминальной хроники одного уральского городка: "У Херуза угнали Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется."

Сидят в лодке два Гостя и

Ваша оценка: Нет

Сидят в лодке два Гостя и Модератор, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Один Гость говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Модератор двумя пинками выкидывает Гостей из лодки.
Они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренела совсем???!
Лиса достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление БАН!!!

Спрашивают в детском садике у

Ваша оценка: Нет

Спрашивают в детском садике у Херуса:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Lil Art на скамейке пьет

Ваша оценка: Нет

Lil Art на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Разговаривают блондинка с

Ваша оценка: Нет

Разговаривают блондинка с гостем:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!

Лисоёб– Гости недовольны

Ваша оценка: Нет

Лисоёб– Гости недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там горилка, матюки, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

В офисе случился конфуз:

Ваша оценка: Нет

В офисе случился конфуз: арозбаджанец думал скрыть пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытался скрыть кашель пердежом.

Лиля и Надя устроили

Ваша оценка: Нет

Лиля и Надя устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя Надя заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина натуралы!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Декларирующий себя

Ваша оценка: Нет

Декларирующий себя повсеместно как 100%ный натурал, NED остался как-то у Лысой Уёбы ночевать. А шконка на всю мазанку одна всего была у богатого князька, пришлось лечь спать вместе. Среди ночи в хате раздаётся вдруг сонный, но довольный голос НЕДа:
- Уёба! А что это твой хуй делает в моей жопе?
- Ой! Я нечаянно! Сейчас вытащу!
- Я тебе вытащу! Спи давай!!!
Вот так все и узнали, что НЭД - гомопед! Ведь лысый каклопидар не то что секретов - воды в жопе не удержит!

как растасканное ведро Надюхи

Ваша оценка: Нет

как растасканное ведро Надюхи почувствовало пипетку Лисоёба?

То была краковска ковбаса.

Ваша оценка: Нет

То была краковска ковбаса. Хитёр каклопидар!

То он в дерьме, то с

Ваша оценка: Нет

То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу.

не себе, а своей подружке

Ваша оценка: Нет

не себе, а своей подружке Надьке!

думаешь у него она одна?

Ваша оценка: Нет

думаешь у него она одна? Smile

Зашел как-то NED к Лисоёбу в

Ваша оценка: Нет

Зашел как-то NED к Лисоёбу в гости. Попили самогонки, закусили салом. Собрался NED уходить, да жинка Лисоёба его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили NEDа между собой и заснули. Наутро NED говорит:
- Ты знаешь, Лисоёб, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Лисоёб, немного виновато, отвечает:
- Ты, NED, не сердися. То був я - на всякий случай...

Лысый Уёб жалуется Надьке

Ваша оценка: Нет

Лысый Уёб жалуется Надьке Сосалкиной, что сны не всегда сбываются.
Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть Лиса. Мацаю, мацаю - нема.
А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить)))))

шо, Надька рядом вместе с

Ваша оценка: Нет

шо, Надька рядом вместе с Лисоебом и он её намацал? )

«В Виннице суд отправил на

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

«В Виннице суд отправил на принудительное лечение мужчину, который разобрал все домашние электроприборы и газовый котел, так как не хотел, чтобы дом отапливался российским газом. Мужчина не спал и не ел пять суток подряд, — донес тревожную весть одесский Таймер. — Он был уверен, что вокруг одни сепаратисты, за ним следят, его преследуют, а информацию о нем передают по телевизору».

Украина занимает первое место

Ваша оценка: Нет

Украина занимает первое место в Европе по количеству людей, страдающих от психических расстройств. Психические расстройства украинцев в большинстве случаев вызваны употреблением алкоголя и наркотиков, сообщает телеканал "Громадьске" со ссылкой на Минздрав Украины.

каклы ж - они кто? пральна,

Ваша оценка: Нет

каклы ж - они кто? пральна, пидарасы!!!
и долбоёбы.

Так Лысоёб пиздой накрылся.

Ваша оценка: Нет

Так Лысоёб пиздой накрылся. Вот почему его нет на сайте последние дни, он в дурдоме на принудиловке.

Знаю, зато вот в ваш дурдом

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

Знаю, зато вот в ваш дурдом медведев заезжал ещё в позапрошлом году и вот наконец-то вам провели интернет. Вот ты и решил его покорить таким способом.

Emu tam samoe mesto

Аватар пользователя Lil Art
Ваша оценка: Нет

Emu tam samoe mesto

YOUNG MONEY

блять ну ты и лох раз тебя

Ваша оценка: Нет

блять ну ты и лох раз тебя чморят и гости и реганые двух сайдов почем

В точности такие же симптомы

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

В точности такие же симптомы можно найти у любого ура-патриота нэньки, начиная со школьников и заканчивая депутатами Верховной рады. Петр Порошенко частенько высказывается в том же духе. А если и расширяет бизнес в России и отапливает свой дом российским газом, то с отвращением.

твой детский юмор уже не

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

твой детский юмор уже не актуален, только пидор кричит о пидорах ) Smile

Ну, пидораз, подожди сука!

Ваша оценка: Нет

Ну, пидораз, подожди сука!

аххахахаххахах

Ваша оценка: Нет

аххахахаххахах

До твоего очка Лисоерб уже

Ваша оценка: Нет

До твоего очка Лисоерб уже добрался?

Едет прааативный NED на

Ваша оценка: Нет

Едет прааативный NED на мопеде. Мопед ломается и гомопед бродит вокруг него, не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
NED-гомопед (радостно):
- Ага! Сначала говно толкнем, потом мопед починим!!! Бгыыыыыыы!!!

НЕД-гомопед и лысый Уебан

Ваша оценка: Нет

НЕД-гомопед и лысый Уебан заходят парочкой, держась за ручки, в аптеку и выбирают презервативы:
-Давай возьмем черные, как Мерседес! Грация, комфорт, удобство!
-Нет, давай лучше красные, как Феррари! Скорость, мощность, сила, разгон до сотни!
Тут аптекарь вмешивается в разговор:
- Мальчики, а чего вы спорите, возьмите зеленые, они как Уазик! Все равно вам по говну ездить!

*Давай возьмем черные, как

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

*Давай возьмем черные, как твоя любовь - Лилу!
Нет, давай лучше красные, как хрен Нюхи после дрочки!

про трансвестокера

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

про трансвестокера неправильно. оно зашло в ЖЕНСКИЙ туалет.

Первый, третий и последний -

Ваша оценка: Нет

Первый, третий и последний - топ !

Ай, молодца! Афтырь, жги

Ваша оценка: Нет

Ай, молодца! Афтырь, жги исчооо!!!

Ответить

  _  _     ____  
| || | |___ \
| || |_ __) |
|__ _| / __/
|_| |_____|
Введи цифры с картинки

Другие мнения

  • от бабы сижу в вк и никто не заметил - была у меня мужская страница а я сменил женскую. Поставил бабский ник и фоточку милой мордашки какойто ебанашки. 200 друзей все роботы ебанные никто ничё не заметил. Типа новый владелец нахуй блядь :lol:
  • А ведь бабы с рождения сосать только умеют - Я всегда замечал что бабы даже петь нормально не умеют. Ну реально обделённые существа от природы! Ну блядь рождаются и сосут соску, потом чупа чупс учит их сосать, потом мороженку сосут, а потом хуй. В старости сосут хуй ещё более большой, пенсию нихуя высокую не ждите дуры! :lol: Вы где живёте то блядь.
  • Ёбанный пидорский сайт! Я его выношу нахуй)) - Короче сука сайт тот заебал и я решил смачно поугорать над ним! Там пидор админ сделал регук бесконечной и ебанутой без всяких проверок. Это не карается законом как и всякие брутфорсы сайтов, ебашим хоть всю ночь, поэтому сейчас кидаю по инету этот код, пользуйтесь на здоровье! Запускать в linux или сука в кухне на винде тоже можно, curl ставим и всё Код: #!/bin/sh while true; do
  • Это пиздец! Самки убоги даже в лисьем роду, я ненавижу баб - Когда лиса-самка умирает, то лис-самец уже не ищет себе новую пару и до конца жизни живет в одиночестве. Но когда умирает самец, самка спокойно ищет себе нового «мужа» и живет припеваючи. Вот блядь пиздец! Кстати с людьми бывает тоже самое. То есть я хочу сказать что бабы блядские эгоистичные существа, животные бабы такие же!!
  • Слышь ты мудло ебанное, заебал ты нахуй - Долбоёбу к заёбу #35562!! Выложу ещё тут на всякий. Короче блять 1 нахуй что я скажу на тебя ибо ты заебал писать эту хуйню уже полгода, я тя по стилю узнаю сука. Короче блять первое: ты не можешь утверждать что жизнь одна.
  • Последние высказывания

    • Радуга в чате и другие новости Hateit.ru! - Как обычно, Админ всё же заботится о том, чтобы скрасить наше унылое существование. Сегодня, даже контуженные и дальтоники успели заметить – наш чат стал более нарядным и радужным! Это не на один день, как предположили некоторые, а навсегда! Мне вдвойне отрадно, что уважаемый Админ приурочил...
    • ненавижуууу - сначала ты требовал меня бросить моего парня,с которым я уже 9 месяцев встречалась!потом когда я с ним разошлась ты нашел другую???!!хуйлааан
    • Пошла нахуй, блядонинамихайловна!!! - Пидораска старая! Пошла нахуй!!! Бегает за своей бывшей невесткой, в жопу её целует, а меня ненавидит! Ну и нахуй ты нужна, сука проклятая! Попробуй только подойди к моему сыну, который появится через 3 месяца, я тебе сразу очки разобью к ебаной матери!!! Тварь!!!!
    • ненавижу свою лень!!! - Я всё решила, незуй протирать штаны на этом сайте , пора заняться делом! Згынь лень!!
    • Ненавижу тупых сантехников - Удавила бы этих дибильных сантехников! Строят из себя офигенных спецов, а сами ни хрена не умеют! После них все течет, капает, куча грязи! У них почему-то спросить ничего нельзя, начинают психовать, если нормально и членораздельно ответить не могут. А их вечные запросы по поводу несуществующих в...

    © 2010 hateit.ru.
    Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и комментарии пользователей