Будни хейтеров.

Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (16 голосов)

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.

Комментарии

Бывает, зарываюсь в проблемы,

Ваша оценка: Нет

Бывает, зарываюсь в проблемы, нагнетаю, не нахожу себе места, депрессняки, а вот друг на позитиве в любых ситуациях. Спрашиваю его:
— Есть секрет какой-то, или ты просто позитивный человек?
— Да нет, какой там секрет, — говорит. — Просто дрочу. Много. Очень. С поводом, без, до, после и вместо секса. Чуть только взгрустнул — сразу иду передернуть затвор, и жизнь играет красками, есть мотивация, и все проблемы решаемы. Ну, разве что во время затяжных депрессий очень болит член.

тупо будни дрокдрокера в чате

У Херыча не было денег,

Ваша оценка: Нет

У Херыча не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "спасибо!"

У Неда тоже не было денег,

Ваша оценка: Нет

У Неда тоже не было денег, поэтому стриптизеру в трусы он по привычке сосанул

Выходит Эдди погулять. Мажет

Ваша оценка: Нет

Выходит Эдди погулять. Мажет свой хуй вазелином - "на всякий случай". Потом думает и мажет вазелином жопу . "А случаи разные бывают"

Дурдом 580 lvl

Ваша оценка: Нет

Дурдом 580 lvl

what do you want?

))

Ваша оценка: Нет

))

У нас было 2 пачки гандонов,

Ваша оценка: Нет

У нас было 2 пачки гандонов, 75 гостей, 9 регов, полсолонки кокаина и целое множество сексуальных ориентаций всех расцветок, депрессанты, а также постики, чат, куча комментов, пара тем на форуме и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы было необходимо торчать на хейт.ите, но если начал хуисосить Неда в комментах, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это Лиса. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем забаненный Ароз. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Ты явно на какую-то дрянь

Ваша оценка: Нет

Ты явно на какую-то дрянь подсел чувак

what do you want?

да а ты то сам - только и

Ваша оценка: Нет

да а ты то сам - только и думаешь о хуях.
Они в твоей голове. Хуи хуи хуи... свой чтоли не устраивает?

Может у него два хуя. Свой и

Ваша оценка: Нет

Может у него два хуя. Свой и резиновый. ахпзахзп

Несется по городу Мотоледи на

Ваша оценка: Нет

Несется по городу Мотоледи на мотоцикле. Укуренная вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурилсьа?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"."
Останавливает её гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурилась…

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит Мотоледи свалилась с мотоцикла".

Лисёна, когда прочитала

Ваша оценка: Нет

Лисёна, когда прочитала сочинение «Как я провела лето», поставила оценку не 2 и не 5, а 18+.

Беседа Ароза и его жены: - Я

Ваша оценка: Нет

Беседа Ароза и его жены:
- Я на пол килограмма похудела!
- Лобок побрила?

НЕД поступил на экономический

Ваша оценка: Нет

НЕД поступил на экономический факультет. Гость у него спрашивает:
- Сосать будешь?
- Бесплатно - нет. Бгыыы

Приходит Мухачев в врачу: -

Ваша оценка: Нет

Приходит Мухачев в врачу:
- Доктор, мне ни одна женщина не даааааа-ёёёёёёёёёёт!!!!!!!!
- Успокойтесь пожалуйста! Сестра, дайте ему воды.
- Не дам!

Стучатся три блондинки в

Ваша оценка: Нет

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. - Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр. А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Блондинка слышит в голове

Ваша оценка: Нет

Блондинка слышит в голове стук: "Тук-тук"
-Кто там?
-Это я, червь-мозгоед.
-А че ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

Блондинка летит в самолете,

Ваша оценка: Нет

Блондинка летит в самолете, заняла место около окна. И тут подходят к ней молодые люди и просят пересесть.
- Но я хочу около окна! - упирается блондинка.
- Но тогда и самолет Вам придется вести!!! - не выдерживает один из пилотов.

вы это сами придумываете или

Аватар пользователя блондинка
Ваша оценка: Нет

ROFL ROFL вы это сами придумываете или откуда берёте?

♡♡♡

конечно, сами, ёптыть! )))

Ваша оценка: Нет

конечно, сами, ёптыть! )))

Объяснительная Неда:

Ваша оценка: Нет

Объяснительная Неда: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через Лисоёба и немного задержалась…»

Офис Хейтела. Начальник

Ваша оценка: Нет

Офис Хейтела. Начальник обращается к верной помощнице - Лисёне.
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет
Через время:
- Может в устной форме или задним числом?
- Да я уже от руки набросал...

Хули Палишь и Лил Арт

Ваша оценка: Нет

Хули Палишь и Лил Арт занимаются любовью, вдруг звонок - НЕД вернулся. Делать нечего, Анечке надо прятаться. Залез ХП в шкаф и ждет. НЕД ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. ХП думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг слышит голос:
- Аня, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

На асфальте написано: "Аня,

Ваша оценка: Нет

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

В семейной паре НЕДа и

Ваша оценка: Нет

В семейной паре НЕДа и Лисоёба ктo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.

Херуз жалуется Надьке: -

Ваша оценка: Нет

Херуз жалуется Надьке:
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- Почему два?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

В детстве NED был

Ваша оценка: Нет

В детстве NED был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И чтобы как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло...

После бурной ночи любви,

Ваша оценка: Нет

После бурной ночи любви, Надька вдруг утром видит фото корявой девки на тумбочке у кровати своего любимого.
— Это твоя сестра? – с содроганием спрашивает она.
— Нет! — Отвечает парень, целуя ее в ушко.
— Это твоя подруга? – ревниво спрашивает Надя.
— Нет, дорогая! – отвечает друг, прижимаясь к ней.
— Так кто же это?
— Это я, Стокер-долбоебокер, до операции.

Из криминальной хроники

Ваша оценка: Нет

Из криминальной хроники одного уральского городка: "У Херуза угнали Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется."

Сидят в лодке два Гостя и

Ваша оценка: Нет

Сидят в лодке два Гостя и Модератор, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Один Гость говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Модератор двумя пинками выкидывает Гостей из лодки.
Они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренела совсем???!
Лиса достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление БАН!!!

Спрашивают в детском садике у

Ваша оценка: Нет

Спрашивают в детском садике у Херуса:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Lil Art на скамейке пьет

Ваша оценка: Нет

Lil Art на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Разговаривают блондинка с

Ваша оценка: Нет

Разговаривают блондинка с гостем:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!

Лисоёб– Гости недовольны

Ваша оценка: Нет

Лисоёб– Гости недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там горилка, матюки, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

маленький писюн?

Ваша оценка: Нет

маленький писюн?

У Лысого ж 4 см - это всё

Ваша оценка: Нет

У Лысого ж 4 см - это всё знают, что у него пипирка (Лиса сказала, а мы ей доверяем.)

В офисе случился конфуз:

Ваша оценка: Нет

В офисе случился конфуз: арозбаджанец думал скрыть пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытался скрыть кашель пердежом.

А где он кстати?

Ваша оценка: Нет

А где он кстати?

Его Лисёнка

Ваша оценка: Нет

Его Лисёнка забанила.
Стерва.
Кого троллить теперь?
Унылого Херуса? Так он не агрессивный даже

Ты просто не умеешь его

Аватар пользователя Лиса Черно-Буреющая
Ваша оценка: Нет

Ты просто не умеешь его готовить…

Не грози Москве, попивая горилку у себя в закарпатье.

Лиля и Надя устроили

Ваша оценка: Нет

Лиля и Надя устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя Надя заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина натуралы!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Декларирующий себя

Ваша оценка: Нет

Декларирующий себя повсеместно как 100%ный натурал, NED остался как-то у Лысой Уёбы ночевать. А шконка на всю мазанку одна всего была у богатого князька, пришлось лечь спать вместе. Среди ночи в хате раздаётся вдруг сонный, но довольный голос НЕДа:
- Уёба! А что это твой хуй делает в моей жопе?
- Ой! Я нечаянно! Сейчас вытащу!
- Я тебе вытащу! Спи давай!!!
Вот так все и узнали, что НЭД - гомопед! Ведь лысый каклопидар не то что секретов - воды в жопе не удержит!

как растасканное ведро Надюхи

Ваша оценка: Нет

как растасканное ведро Надюхи почувствовало пипетку Лисоёба?

То была краковска ковбаса.

Ваша оценка: Нет

То была краковска ковбаса. Хитёр каклопидар!

То он в дерьме, то с

Ваша оценка: Нет

То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу.

не себе, а своей подружке

Ваша оценка: Нет

не себе, а своей подружке Надьке!

думаешь у него она одна?

Ваша оценка: Нет

думаешь у него она одна? Smile

Зашел как-то NED к Лисоёбу в

Ваша оценка: Нет

Зашел как-то NED к Лисоёбу в гости. Попили самогонки, закусили салом. Собрался NED уходить, да жинка Лисоёба его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили NEDа между собой и заснули. Наутро NED говорит:
- Ты знаешь, Лисоёб, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Лисоёб, немного виновато, отвечает:
- Ты, NED, не сердися. То був я - на всякий случай...

Лысый Уёб жалуется Надьке

Ваша оценка: Нет

Лысый Уёб жалуется Надьке Сосалкиной, что сны не всегда сбываются.
Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть Лиса. Мацаю, мацаю - нема.
А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить)))))

шо, Надька рядом вместе с

Ваша оценка: Нет

шо, Надька рядом вместе с Лисоебом и он её намацал? )

«В Виннице суд отправил на

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

«В Виннице суд отправил на принудительное лечение мужчину, который разобрал все домашние электроприборы и газовый котел, так как не хотел, чтобы дом отапливался российским газом. Мужчина не спал и не ел пять суток подряд, — донес тревожную весть одесский Таймер. — Он был уверен, что вокруг одни сепаратисты, за ним следят, его преследуют, а информацию о нем передают по телевизору».

Украина занимает первое место

Ваша оценка: Нет

Украина занимает первое место в Европе по количеству людей, страдающих от психических расстройств. Психические расстройства украинцев в большинстве случаев вызваны употреблением алкоголя и наркотиков, сообщает телеканал "Громадьске" со ссылкой на Минздрав Украины.

каклы ж - они кто? пральна,

Ваша оценка: Нет

каклы ж - они кто? пральна, пидарасы!!!
и долбоёбы.

Так Лысоёб пиздой накрылся.

Ваша оценка: Нет

Так Лысоёб пиздой накрылся. Вот почему его нет на сайте последние дни, он в дурдоме на принудиловке.

Знаю, зато вот в ваш дурдом

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

Знаю, зато вот в ваш дурдом медведев заезжал ещё в позапрошлом году и вот наконец-то вам провели интернет. Вот ты и решил его покорить таким способом.

Кайфую от жизни

Emu tam samoe mesto

Аватар пользователя Lil Art
Ваша оценка: Нет

Emu tam samoe mesto

YOUNG MONEY

блять ну ты и лох раз тебя

Ваша оценка: Нет

блять ну ты и лох раз тебя чморят и гости и реганые двух сайдов почем

В точности такие же симптомы

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

В точности такие же симптомы можно найти у любого ура-патриота нэньки, начиная со школьников и заканчивая депутатами Верховной рады. Петр Порошенко частенько высказывается в том же духе. А если и расширяет бизнес в России и отапливает свой дом российским газом, то с отвращением.

твой детский юмор уже не

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

твой детский юмор уже не актуален, только пидор кричит о пидорах ) Smile

Кайфую от жизни

Ну, пидораз, подожди сука!

Ваша оценка: Нет

Ну, пидораз, подожди сука!

аххахахаххахах

Ваша оценка: Нет

аххахахаххахах

До твоего очка Лисоерб уже

Ваша оценка: Нет

До твоего очка Лисоерб уже добрался?

Едет прааативный NED на

Ваша оценка: Нет

Едет прааативный NED на мопеде. Мопед ломается и гомопед бродит вокруг него, не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
NED-гомопед (радостно):
- Ага! Сначала говно толкнем, потом мопед починим!!! Бгыыыыыыы!!!

НЕД-гомопед и лысый Уебан

Ваша оценка: Нет

НЕД-гомопед и лысый Уебан заходят парочкой, держась за ручки, в аптеку и выбирают презервативы:
-Давай возьмем черные, как Мерседес! Грация, комфорт, удобство!
-Нет, давай лучше красные, как Феррари! Скорость, мощность, сила, разгон до сотни!
Тут аптекарь вмешивается в разговор:
- Мальчики, а чего вы спорите, возьмите зеленые, они как Уазик! Все равно вам по говну ездить!

*Давай возьмем черные, как

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

*Давай возьмем черные, как твоя любовь - Лилу!
Нет, давай лучше красные, как хрен Нюхи после дрочки!

про трансвестокера

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

про трансвестокера неправильно. оно зашло в ЖЕНСКИЙ туалет.

Первый, третий и последний -

Ваша оценка: Нет

Первый, третий и последний - топ !

Ай, молодца! Афтырь, жги

Ваша оценка: Нет

Ай, молодца! Афтырь, жги исчооо!!!

Ответить

  ____    _ 
|___ \ / |
__) | | |
/ __/ | |
|_____| |_|
Введи цифры с картинки

Другие мнения

  • ЧО ВЫ БЛЯТЬ ПИДАРАСЫ ДАЖЕ ДЕВУШКУ НА ТРАССЕ ПОДЦЕПИТЬ НЕ МОЖЕТЕ?!!! - ДА ВЫ НЕ МУЖИКИ А ТРЯПКИ! ФУУ ПУСТОЕ МЕСТО! у ВАС ЯИЦ НЕТУ ПОДИ БЛЯДЬ. Я ВАС ЕБАЛА ВСЕХ КУЗЬКИНОЙ КУВАЛДОЙ! ОТРЕБТЕ ЕБУЧЕЕ МАТЬ ВАШУ В РОТ. САМКИ БОГОМОЛА ВОНЮЧИЕ! ТАК ВОТ У ВАС ВО ПЕРВЫХ 1) НЕТУ БАЙКА ЗА 250000 РУБЛЕЙ 2) НЕТУ НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ 3) У ВАС НЕТ СВОЕГО ДОРОГОГО БИЗНЕСА
  • от бабы сижу в вк и никто не заметил - была у меня мужская страница а я сменил женскую. Поставил бабский ник и фоточку милой мордашки какойто ебанашки. 200 друзей все роботы ебанные никто ничё не заметил. Типа новый владелец нахуй блядь :lol:
  • А ведь бабы с рождения сосать только умеют - Я всегда замечал что бабы даже петь нормально не умеют. Ну реально обделённые существа от природы! Ну блядь рождаются и сосут соску, потом чупа чупс учит их сосать, потом мороженку сосут, а потом хуй. В старости сосут хуй ещё более большой, пенсию нихуя высокую не ждите дуры! :lol: Вы где живёте то блядь.
  • Ёбанный пидорский сайт! Я его выношу нахуй)) - Короче сука сайт тот заебал и я решил смачно поугорать над ним! Там пидор админ сделал регук бесконечной и ебанутой без всяких проверок. Это не карается законом как и всякие брутфорсы сайтов, ебашим хоть всю ночь, поэтому сейчас кидаю по инету этот код, пользуйтесь на здоровье! Запускать в linux или сука в кухне на винде тоже можно, curl ставим и всё Код: #!/bin/sh while true; do
  • Это пиздец! Самки убоги даже в лисьем роду, я ненавижу баб - Когда лиса-самка умирает, то лис-самец уже не ищет себе новую пару и до конца жизни живет в одиночестве. Но когда умирает самец, самка спокойно ищет себе нового «мужа» и живет припеваючи. Вот блядь пиздец! Кстати с людьми бывает тоже самое. То есть я хочу сказать что бабы блядские эгоистичные существа, животные бабы такие же!!
  • Последние высказывания

    • НЕ НАВИЖУ УБУНТУ ЭТО ПОГАННЫЙ LINUX. - Тупая тормознутая система ппц, я поставил xubuntu типа для слабых компов, а мой бук не слабый греется как хер знает что, у меня windows 7 стояла больше года ни разу не зависла, комп ни разу не перегревался. То млять кодировки тупые не совпадают, то иксы слетают. А окна тормозят не подетский, при...
    • ненавижу трусливых ананимщиков - Ненавижу трусов этого форума которые боятся указать свое честное имя, если оно таковым является. В жизни есть такая порода людей которые не говорят (в глаза) то есть прячутся за псевдонимом. Эти люди не уверенны в своих словах и при случае, отказываются от своих же слов.
    • Где сука бумеранг,гдееее он???????? - Я ненавижу эту старую тварь тетю Иру Сухареву. Эту падлу,чей поганый рот смеет клеветать на меня,святого человека-непьюшшего и некуряшшего. Всю жизнь такие как она пробухают, а на старости лет вдруг становятся "приличными" старушками. Она,шаболда конопатая, что пеструшкино яйцо, на протяжении 10...
    • бритые куклы - Ненавижу стандарты и каноны красоты 21 века! Почему девушка должна быть выбрита под ноль, быть гладкой как кость, тратить последние деньги на эпиляцию, покупку всяких средств? Вы че ебанулись? Почему она должна выдирать все, что ей дала природа изначально, давайте и ногти себе выдирать с корнем...
    • лалка. - Себя я ненавижу даже не из-за внешности. Хотя нет, из-за нее тоже, но в меньшей степени (груди вообще нет, у всех одноклассниц 1-2 размер, у меня даже не нулевой, большой нос с горбинкой, маленькие глаза, туева хуча родинок, низкий рост- все это вместе смотрится просто ужасно, ха-ха). Но,...

    © 2010 hateit.ru.
    Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и комментарии пользователей