Будни хейтеров.

Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (10 голосов)

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.

Комментарии

Лиля и Надя устроили

Ваша оценка: Нет

Лиля и Надя устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя Надя заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина натуралы!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Декларирующий себя

Ваша оценка: Нет

Декларирующий себя повсеместно как 100%ный натурал, NED остался как-то у Лысой Уёбы ночевать. А шконка на всю мазанку одна всего была у богатого князька, пришлось лечь спать вместе. Среди ночи в хате раздаётся вдруг сонный, но довольный голос НЕДа:
- Уёба! А что это твой хуй делает в моей жопе?
- Ой! Я нечаянно! Сейчас вытащу!
- Я тебе вытащу! Спи давай!!!
Вот так все и узнали, что НЭД - гомопед! Ведь лысый каклопидар не то что секретов - воды в жопе не удержит!

как растасканное ведро Надюхи

Ваша оценка: Нет

как растасканное ведро Надюхи почувствовало пипетку Лисоёба?

То была краковска ковбаса.

Ваша оценка: Нет

То была краковска ковбаса. Хитёр каклопидар!

То он в дерьме, то с

Ваша оценка: Нет

То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу.

не себе, а своей подружке

Ваша оценка: Нет

не себе, а своей подружке Надьке!

думаешь у него она одна?

Ваша оценка: Нет

думаешь у него она одна? Smile

Зашел как-то NED к Лисоёбу в

Ваша оценка: Нет

Зашел как-то NED к Лисоёбу в гости. Попили самогонки, закусили салом. Собрался NED уходить, да жинка Лисоёба его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили NEDа между собой и заснули. Наутро NED говорит:
- Ты знаешь, Лисоёб, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Лисоёб, немного виновато, отвечает:
- Ты, NED, не сердися. То був я - на всякий случай...

Лысый Уёб жалуется Надьке

Ваша оценка: Нет

Лысый Уёб жалуется Надьке Сосалкиной, что сны не всегда сбываются.
Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть Лиса. Мацаю, мацаю - нема.
А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить)))))

шо, Надька рядом вместе с

Ваша оценка: Нет

шо, Надька рядом вместе с Лисоебом и он её намацал? )

«В Виннице суд отправил на

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

«В Виннице суд отправил на принудительное лечение мужчину, который разобрал все домашние электроприборы и газовый котел, так как не хотел, чтобы дом отапливался российским газом. Мужчина не спал и не ел пять суток подряд, — донес тревожную весть одесский Таймер. — Он был уверен, что вокруг одни сепаратисты, за ним следят, его преследуют, а информацию о нем передают по телевизору».

Украина занимает первое место

Ваша оценка: Нет

Украина занимает первое место в Европе по количеству людей, страдающих от психических расстройств. Психические расстройства украинцев в большинстве случаев вызваны употреблением алкоголя и наркотиков, сообщает телеканал "Громадьске" со ссылкой на Минздрав Украины.

каклы ж - они кто? пральна,

Ваша оценка: Нет

каклы ж - они кто? пральна, пидарасы!!!
и долбоёбы.

Так Лысоёб пиздой накрылся.

Ваша оценка: Нет

Так Лысоёб пиздой накрылся. Вот почему его нет на сайте последние дни, он в дурдоме на принудиловке.

Знаю, зато вот в ваш дурдом

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

Знаю, зато вот в ваш дурдом медведев заезжал ещё в позапрошлом году и вот наконец-то вам провели интернет. Вот ты и решил его покорить таким способом.

Emu tam samoe mesto

Аватар пользователя Lil Art
Ваша оценка: Нет

Emu tam samoe mesto

YOUNG MONEY

блять ну ты и лох раз тебя

Ваша оценка: Нет

блять ну ты и лох раз тебя чморят и гости и реганые двух сайдов почем

В точности такие же симптомы

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

В точности такие же симптомы можно найти у любого ура-патриота нэньки, начиная со школьников и заканчивая депутатами Верховной рады. Петр Порошенко частенько высказывается в том же духе. А если и расширяет бизнес в России и отапливает свой дом российским газом, то с отвращением.

твой детский юмор уже не

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

твой детский юмор уже не актуален, только пидор кричит о пидорах ) Smile

Ну, пидораз, подожди сука!

Аватар пользователя Лисоёб
Ваша оценка: Нет

Ну, пидораз, подожди сука!

Я ПРИШЕЛ ВЫЕБАТЬ ВАС ВСЕХ В ЖОПУ, ПИДАРАСЫ!

аххахахаххахах

Ваша оценка: Нет

аххахахаххахах

До твоего очка Лисоерб уже

Ваша оценка: Нет

До твоего очка Лисоерб уже добрался?

Едет прааативный NED на

Ваша оценка: Нет

Едет прааативный NED на мопеде. Мопед ломается и гомопед бродит вокруг него, не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
NED-гомопед (радостно):
- Ага! Сначала говно толкнем, потом мопед починим!!! Бгыыыыыыы!!!

НЕД-гомопед и лысый Уебан

Ваша оценка: Нет

НЕД-гомопед и лысый Уебан заходят парочкой, держась за ручки, в аптеку и выбирают презервативы:
-Давай возьмем черные, как Мерседес! Грация, комфорт, удобство!
-Нет, давай лучше красные, как Феррари! Скорость, мощность, сила, разгон до сотни!
Тут аптекарь вмешивается в разговор:
- Мальчики, а чего вы спорите, возьмите зеленые, они как Уазик! Все равно вам по говну ездить!

*Давай возьмем черные, как

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

*Давай возьмем черные, как твоя любовь - Лилу!
Нет, давай лучше красные, как хрен Нюхи после дрочки!

про трансвестокера

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

про трансвестокера неправильно. оно зашло в ЖЕНСКИЙ туалет.

Первый, третий и последний -

Ваша оценка: Нет

Первый, третий и последний - топ !

Ай, молодца! Афтырь, жги

Ваша оценка: Нет

Ай, молодца! Афтырь, жги исчооо!!!

Ответить

   ___     ___  
/ _ \ ( _ )
| (_) | / _ \
\__, | | (_) |
/_/ \___/
Введи цифры с картинки

Другие мнения

  • Мне смешно с людей - Люди так верят что могут в мире чтото менять что прям пиздец :ROFL: Куча эгоистов. Весь мир создан умом. Нет ни расстояний, ни одиночества, ни смерти. Все о чем можно подумать того не существует Есть только Я - это бытие которое ощущают все Космическое сознание :king2:
  • Вы все тупые шлюхи работающие в офисе - Вы несете здесь однотипную хуйню как кучка просто роботов пидарасов работающих и делающих жизнь по программе. вы планируете свой каждый день и поэтому у вас в жизни нехуя не получается, у вас нету спонтанного мышления поэтому вы не можете реализовать свой творческий потенциал.
  • Ненавижу Google! - Я пытаюсь попасть на ваш сайт. Ввожу адрес вашего сайта захожу вижу что там блокировка от Генеральная прокуратура России ну и я конечно охренел. Решил то я схитрить зашёл в Яндекс созадал вкладку Инкогнито написал адрес вашего сайта и Вот я сюда попал. Самое худшее в голосовике гугла блять. Вот, послушаете: Сейчас напишу текст с помощью голосовика гугла:
  • C++ не язык а хуйня. И вот почему! блять! - Всем привет! Сегодня моему стажу программиста уже 21 год блять. Я целый год писал на C++ и больше на него никогда не вернусь. Хуйня ебаная. Я даже работу сменил нахуй. Вот блять код на си: FILE *f[10]; char name[20]; for(int i=0; i<10; i++) { sprintf(name, "test%i.ini", i); f[i] = fopen(name, "r"); } for(int i=0; i<10; i++) if(f[i] == NULL)
  • G++ компилятор хуйня собачья! - Привет! Я программист с 20 летним стажем. (не как лисоеб со стажем ебли в жопу) короче блять вот кусок кода: *(ret + (*length - 1)) = '\0'; G++ его не скомпилит нихуя! Ошибка: некорректное преобразование из «char» в «char*» Блять а clang компилит! КЛАНГ РУЛИТ! Я ЕБАЛ РУКОЖОПЫХ РАЗРАБОТЧИКОВ КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ GCC И G++ ЭТО ШКОЛЬНИКИ ЕБАНЫЕ КОТОРЫЕ ПИШУТ ГОВНОКОД КАК СВОЙ ЖЕ ПОНОС БЛЯТЬ
  • Последние высказывания

    • меня бесят люди бабы и парни которые начинают из за своих ебанных неудач обсирать все человечество. - вы ебанные задроты с неудачами в своей ебанной жизни. Какого хуя вы начинаете обсирать других людей. Пусть даже тех кто вас бросил, вас как вы говорите предал, вы блядь, такие особенные, вас нельзя обижать, предавать (что еще смотря ваши ебанные головы называют предательством), от вас нельзя...
    • НЕНАВИЖУ ЭТУ СУКУ - А Я ЕЩЕ ТАКУЮ СУКУ ПОЛЮБИЛА! ОКАЗАЛАСЬ, ВСТРЕЧАЛСЯ ТОЛЬКО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ И ЗАБЫТЬ СВОЮ БЫВШУЮ ШМАРУ! И К ТОМУ ЖЕ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ДО СИХ ПОР ЛЮБИТ СВОЮ БЫВШУЮ! НУ ОН ЕБАНУТЫЙ ЭТУ ТВАРЬ ЛЮБИТЬ! ОНА ЕМУ ИЗМЕНИЛА, А ОН ВСЕ РАВНО ПОМЕШАН НА НЕЙ, УРОД! А О МОИХ ЧУВСТВАХ НИКОГДА И НЕ...
    • ненавижу свекровь!!! - Но пожелаю этой суке здоровья, пусть у нее будет все на столько хорошо, на сколько она мне сделала плохо! Хорошей жизни тебе свекровушка!
    • ЗАКОСОДВУПИЗДИЛИ УЖЕ СО СВОИМ "ДАВАЙ, ДО СВИДАНЬЯ" !!!!!!!!!! - БЛЯДЬ, УЖЕ НА КАЖДОМ УГЛУ ЭТУ ЕБАЛУ ПОВТОРЯЮТ!!!! КАКАЯ-ТО ТВАРЬ ХУЙНЮ ВЫЛОЖИЛА В ЮТЮБ И ВСЁ - ТЕПЕРЬ, БЛЯ, НОВАЯ МОДА "ТЫ_КТО_ТАКОЙ?ДАВАЙ_ДО_СВИДАНЬЯ". СУКА, КТО ТУТ СКАЖЕТ ЭТО - МОЖЕТЕ СВОИ АДРЕСА ОСТАВЛЯТЬ И Я ВСЕМ ВАМ ТВЕРДЫНЮ ПРЕЕБУ БЛЯ!!!
    • МЕСЯЧНЫЕ! - Блять ёбаные шлюхи пападают прямо на выпусконой!!! а мне ещё 2 танца танцевать!!! при чём в одном надо будет прыгать постоянно, а во втором танцевать с парнем, который в конце тебя блять приподымать будет! кто вообще это придумал???

    © 2010 hateit.ru.
    Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и комментарии пользователей